Михаил Задорнов: Умом Россию не поДнять!

Фотография – харерожа.

Фотография на паспорт – страшномордие.

Портной – шмоткостряп.

Доярка – сиськодерка.

Домохозяйка – типашотоделаю.

Кассир – обсчитун.

Бухгалтер – боссообсчитун.

Личный водитель – боссовоз.

Водитель маршрутных такси – мясовоз.

Гаишник – бабкосос.

Официант – блюдонос.

Повар – блюдодел.

Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.

Кондиционер – холодрыг.

Липосакция – жиросос.

Эпилятор – мохнодральник.

Сатирик, который все это написал, – жуткопис!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»

Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

• Чти отца и материнскую плату свою.

• Не запускай поиск «Яндекса» всуе.

• Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою!

• Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.

• Не возжелай железа ближнего своего!

Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал Он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту “Варкрафт”, буду в этустратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт “Дома-2”!»

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб – юродивый, и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И наконец...

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведется на новославянскомязыке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

В Вильнюсском университете студенты-литовцы заметили, что русские студенты часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им вопрос: «Откуда вы все это знаете?» Ответ был очень неожиданным: «А вы не пробовали книги читать?»

Возвращается муж в три часа ночи из Интернета, жена его гневно спрашивает:

– Ну что, опять накликался?

Отец ругает сына:

– Сынок, ты совершенно не читаешь! Я подарил тебе на день рождения книгу, ты ее даже ни разу не открыл.

Сын: