Михаил Задорнов: Умом Россию не поДнять!

В.: Извините, что я вас опять перебиваю, Пантелеймон. Но у нас срочное сообщение от пресс-атташе председателя правительства России. Он сейчас как раз пролетал над местом катастрофы на горных лыжах. Ему в это время позвонил по мобильному президент США. Их разговор был строго секретным. Поэтому мы перескажем его вам дословно. Мы вас слушаем, Гриша.

К.: Да, действительно, президент США сам позвонил нашему премьеру и сказал, что корни катастрофы уходят в Сирию. Поэтому завтра он начинает ее бомбить. Поблагодарил за то, что в самолете не было американцев. Обещал за это выслать гуманитарную помощь в Россию, спрашивал, где находится Россия, куда высылать. Наш премьер ему объяснил, что, если стоять в Ираке лицом к северу, то Россия будет между... Китаем и Германией. Президент США обещал, что найдет – в Германии он был. Особенно ему понравилась столица Германии – Монако.

В.: Спасибо, Андрей. Благодаря вашему последнему сообщению значительно вырос рейтинг нашей катастрофы... извините, нашей передачи. Он опередил даже рейтинг реалити-шоу наших коллег, где только что, как мне сообщили, Собчак плюнула в Гордона. Причем с разбега. Сейчас как раз разбегается Гордон.

Однако, дорогие телезрители, оставайтесь с нами! Только что нам сообщили, что малолетний террорист в Ставропольском крае захватил паром с цирком конных цыганских лилипутов на льду. Поэтому мы ненадолго прощаемся с вами и наши корреспонденты срочно вылетают на место происшествия. Ведь если мы опоздаем, это будет ужасно – он взорвет паром не в нашем эфире!

Словом, до новых встреч, дорогие телезрители! До новых катастроф! Оставайтесь с нами – мы имеем самую обширную аудиторию. И будем всегда ее иметь!

Перед тем как сказать сегодняшний тост, дорогие гости, я хочу, чтобы все мужики встали, потому что тост будет за прекрасный пол. Как говорится, за друзей человека!

Посмотрите, какие красавицы! Куда, кстати, моя мымра делась? На кухне? Закусь готовит? Вот так всегда! Только захочу о ней в кои веки сказать добрые слова – ее нет. Редкая расхлебайка. Как я с ней столько лет живу?

Впрочем, не время ссориться, тост за наших любимых... То есть и за мою, в какой-то степени... В общем, за тех, без кого мы никак! Да, мужики? И готовят они нам, и стирают, и по магазинам... И еще успевают детей рожать! Проворные вы наши!

Интересно, моя тормозня принесет когда-нибудь закусь? Эй, ты, там, на кухне! Гантели моей жизни! Народ уже скисает от моего тоста. Уже не знаю, что еще о вас хорошего сказать... Умные, красивые – уже говорил... Ах да, старательные! Точно! По своей знаю. Целыми днями старается что-нибудь вкусненькое приготовить. Не получается, а все равно старается. А еще кто-то ее надоумил здоровую пищу готовить. У нее и нездоровая-то не очень получалась.

Третьего дня кабачки затушила. Не просто... А по рецепту недавно умершей гималайской бабушки Фроси! Которая, судя по всему, от этих кабачков и умерла. Скажите, вы когда-нибудь пробовали кусочки гипсокартона, залитые тринитротолуолом?

Вы не смейтесь, не смейтесь... она как раз для вас их сейчас готовит. Готовьтесь! «Фестал» у всех есть? Доставайте. Ведь еще десерт подаст... по рецепту какого-нибудь кошерного раввина, который настолько свят, что каждое утро сам себе делает обрезание.

Ладно... Что еще хорошего о вас, дамы, сказать?

Красивые, умные... говорил... Ах да... Дорогие вы наши! И не просто дорогие – очень дорогие! По своей знаю... С каждым годом становится для меня все дороже и дороже. За последний год конкретно раза в три подорожала. Из-за ее последнего косметического салона моя фирма перестала платить налоги.

Скажите, мужики, зачем за такие деньги надо выщипывать себе брови, чтоб потом на этом же месте их рисовать?! А этот массаж бамбуковыми палками по меридианам жизненно важных органов по цене военного бюджета Никарагуа? У нас в деревне таким массажем поросят забивали. Лыжными палками. А моя ничего – жива! Вон, скворчит на кухне – гипсокартон тушит, размягчает до состояния фанеры.

Какие ж вы, бабы, живучие! Кто вас назвал слабым полом? Как можно называть слабым пол, который отнимает столько сил?

Но все равно мы вас любим! Потому что вы – наши... наши половинки!

Моя даже не половинка. Моя – две трети! А если по весу, вообще три четверти. Тридцать лет говорю ей: «Займись спортом! Хотя бы по утрам делай ласточку на балконе». Зря предложил! Лет пять назад она ее сделала. Не дай вам бог эту ласточку когда-нибудь увидеть. Кукушка на дереве напротив балкона на пол-ку-ку онемела. Стриж засмотрелся – в стекло врезался! Потому что ни разу раньше не видел пингвина, который делает ласточку. Такой ласточкой вампиров пугать. Если б Дракула мою во время зарядки увидел, он бы донором стал!