Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.

Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Стюардесса: – Ну, что вы раскричались, что разнервничались!

Подумаешь, тряхануло три раза.

Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.

С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся…

Все хорошо? Ну, и ладненько.

Пойду, теперь пассажиров успокою.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.

Пассажиры интересуются:

– Что случилось?

Пилот отвечает:

– Да так, неприятности на работе.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова,

когда обращаетесь к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку,

вы сказали пассажирам в микрофон:

«Прежде чем мы приземлимся,

я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:

«Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.»

Кассир пишет ответ на листке бумаги:

– «Поправьте галстук. Вас фотографируют.»

Директор банка – секретарше:

– Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!

– По телефону?

– Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.

– И кому же улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.

В банке заполнила бабулька ордерок, протягивает операционистке:

– Посмотри, дочка, всё ли там верно?

– Нет бабуля, облажалась ты. Точки не хватает!

– Так сама поставь, дочка!

– Не могу, бабуля: по инструкции ордер должен быть одним почерком заполнен!!!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза враз бег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гиббоны (ранее – гаишники), «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:

– Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

– Шофером на КамАЗе…

Водитель «Нивы»:

– Бля, не дай бог дожить!

Книжные новинки:

Сергей Доренко, «Война и мэр».

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.

Спецкор, испробовавший все, чтобы «прорваться» и начать репортаж,

решается на риск и кричит:

– Отойдите! Пострадавший – мой отец!

Все смеются и отходят. На асфальте лежит осёл.

– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.

– Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин

собственноручно посадил

несколько независимых издателей газет и журналов.

– Ты читаешь «Комсомолку»?

– Нет. Она как украинский флаг.

– Почему?

– Жёлто-голубая.

– Почему блондинки не носят часов?

– Потому что каждый «тик-так» – это две калории.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

– Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: – Отец, вспомните 129-й псалом. – Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: – Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

«Ищи выше, и обретешь ты победу!» МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам – кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.