Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

Что делать остальным россиянам, пока непонятно..

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…

Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» – «Введите ПИН-код» – «Возьмите деньги» – «Возьмите чек» – «Возьмите прикуп»…

Как то в одном из банков решили провести рекламную кампанию, присвоив вкладам названия известных советских фильмов.

И обыватель с недоумением читал про вклады под названием «живые и мертвые», «преступление и наказание». И долго и задумчиво вертел в руках кредитную карточку с символическим названием «никто не хотел умирать».

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:

– Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!

– Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

Наибольшим спросом у печатной продукции до сих пор пользуются деньги!

Заседает суд. Слушается дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка:

– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?

Девушка (испуганно):

– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов…

– Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!

– Чего-чего отрастила???

– Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: «наша экономика в глубокой рецессии…»

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

– Кто вы?! Откуда?!

– Я? Я из налоговой инспекции.

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить SMS-ки такого содержания:

«Мама, срочно положи мне на этот номер 50 гривен, потом все объясню».

И как потом выяснилось, основными отправителями SMS-ок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Клиент – инвестиционному консультанту:

– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке

xxx: за что?

ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

– Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.

– Чё, реально, что ли???

– Нет, бля!! Со спецэфектами от дизайнера.

В самолете в кабину пилота заходит человек

и требует изменить курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

– Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.

– Диспетчер:

– Сейчас проверим… Так. точно, на ваш самолет,

согласно таможенной декларации,

было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, зачем им столько?.

Объявление близ аэропорта:

«Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.

Образование стюардессы и происхождение самолета

значения не имеет».

(Сталкер)

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:

– Как это у тебя получилось?

Сталкер:

– Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

(Сталкер)