Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

– Хм, знакомое лицо?

Другая берет у нее косметичку:

– Дура, это же я!!!

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

– У тебя сколько было мужчин?

– Двое.

– Сколько-сколько? Всего-то?

– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.

Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).

Сбербанк сделал интернет-банк… Там тоже мало окошек и дикие очереди.

«Банк Вам доверяет», – гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Шёл Штирлиц по лесу.

Вдруг почувствовал запах гари…

«Поттер!» – подумал Штирлиц.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:

– Хайль Гитлер!

– Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас…

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

(Сталкер)

Заходит сталкер в бар

– Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:

– Извините, но бар закрыт, откроется только через час.

– Сталкер, усаживаясь за столик:

– Ничего, я подожду!

Бармен -Может пока что-нибудь закажете?

(Сталкер)

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:

– Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!

Сталкеры заволновались.

– А не врёшь?

– Ну говори уже! Говори!

А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! – Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:

– Сдавай быстрей! А то все погибнем! – тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

(Сталкер)

Дошёл меченый до монолита, и говорит:

– хочу чтобы зона исчезла!

– Велкам! – ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Штирлиц увидел падающую башню.

– Пиза, – подумал Штирлиц.

– Пить надо меньше, – подумала башня.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

– Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, – сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» – подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

– Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.

– Да нет, пусть еще повисят…

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

(Анекдоты про «Дом-2»)

Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:

– Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!

– А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!

– А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!

(Анекдоты про «Дом-2»)

Степан – Алёнке: «Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!»

Алёна интересуется: «А с какой целью?» Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!»

Алёна: «Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!»