Евгения Непомнящая - Жунькины байки. Сетевые записки

А запить водку желаю кока-колой. Официант радостно закивал головой, сказал, что все понял и принес коктейль из колы, водки и лимона на соломинке, воткнутой в стакан.

Лед, правда, был.

В дополнение к дринку, были восемь сухо зажаренных креветок и 1 см зеленого лука. Ломтик прожаренного хека. И 4 см утки по-пекински.

Получив удовольствие в китайском ресторане, поблагодарив услужливого боя пятью долларами, мы отправились ужинать в обычный ресторан.

В ресторане, в обычном, подавали форель, в неограниченном количестве и те же суши, на подносе, навалом. Подскочил официант и спросил мадам, что она будет пить.

– Водку-лимон, – сказала мадам и получила опять водку с куском лимона… В Турции, по видимому, просто не понимают, что значит лимонная водка, 35 градусов…

Мы были предупреждены, что отель работает по системе «Все уплачено». То есть, что бы ты не захотел засунуть в рот, то и сунь. Надо сказать, что соотечественники мадам, то есть коренные израильтяне вообще пьют очень мало, для них стакан коньяка – убойная доза. После этой дозы они месяц будут болеть и сдавать анализы на наличие отравляющих веществ, в организме. Но для мадам и для сэра, стакан коньяка – это в порядке вещей. Али мы не из России (Украины)?

Мадам раскатала губы, и в первый же вечер заказала коньяк. Принесли пузатенький бокальчик, на дне плескалась янтарная жидкость. Жидкость была теплая и коньяком даже не пахла. Пригубив это, я поняла, что стакан не осилю.

Вспомнился старый анекдот, когда товарищ употребив первую рюмку водки, скривился и сказал: какая паршивая водка. Выпив вторую рюмку, пробормотал, что водка- ничего.

После третьей радостно воскликнул: какая хорошая водка. Вся в надежде, что и коньяком произойдет тоже самое, я заказала вторую рюмку-бокальчик. Но и после второй, никаких изменений не произошло.

Вкус у коньяка не изменился, антураж вокруг тоже, в грудях не потеплело, и голова не поплыла. Зато в районе горлышка и шейки, что-то стало сильно печь и жечь…

Я решила больше не эксперементировать над организмом, и пила только колу.

Потом оказалось, что система за все уплачено подразумевает под собой напитки турецкого производства. Если человек хочет заказать настоящий коньяк, то должен оплатить его стоимость, 18 долларов за глоток.

Так же и с вином. Мартини, Чинзано и пр. пр., которые спокойно стоят у меня в домашнем баре, и стоят у нас 15 долларов бутылочка, нам предлагалось по 15 долларов за полбокальчика. Что естественно.

Мой организм не привык пить дешевое пойло. Он потом сильно болеет.

То, что нам предлагалось в качестве турецкого коньяка, на базаре в моем родном городе продается под названием спиртовой напиток, для алкашей-бомжей 2 бутылки за 3 доллара.

Мы купили в Дьюти – Фри хороших напитков, типа Баккарди, Кэптан Морген, Егерь Майстер, и с чистой совестью позволяем себе рюмочку перед сном, по пятницам.

Несколько дней назад, милая френдесса прислала мне

ссылки на фотографии чудесного сфинксика. Посмотрев на эти две фотографии, я умилилась, восхитилась, застеснялась, застыдилась, покраснела, и покрасневшая сказала сыну, что брать в дом мы будем только девушку – сфинктенка.

– Почему? – удивился ребенок. Ну как объяснить ребенку, что увидела мать на картинке? Мать долго выбирала слова, потом ответила дитяти, что у сфинкса – мальчика, слишком длинный красный конь. И мне не хочется, чтоб он им размахивал по квартире. На мое счастье, ребенок мне попался разумный, он понял, что я имела ввиду под словами красный конь.

– Мама!, – сказал ребенок – это не правда. Конь у сфинкса, такой же, как у всех мужчин, маленький и сморщенный. Он им размахивать не будет.

– Ну, как же, как же, – заволновалась мать, – я же сама видела, и доказательства у меня имеются. Фотографии кота с чем -то красным между ногами. И он это красное купает. То есть облизывает.»

В качестве доказательств, были посланы фотографии.

– Мама! – сказал ребенок – Это же хвост!

История произошла в соседнем магазине, под звучным названием «Супер-фарм». Самое центральное место в магазине занимает аптека. Потому что, лечиться хотят все. В аптеку всегда огромнейшие очереди, потому что лечиться опять же, хотят все.

Вы знаете, что такое израильская очередь? Нет, тот, кто не наблюдает за этой шумной и крикливой толпой каждый день, не сможет уловить всех особенностей данного вида очереди. Израильтяне не могут пять минут спокойно постоять. У них просто не хватает терпения.