Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— ХужЕе.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб Ви так жили!

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова, противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:

— Ну, что нового в школе?

— Да вот учили антонимы!

— А что это такое?

— Ну…. Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним!!!

История из жизни.

«Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:

— Дети, мы слышим “севодня”, а пишем…?

Весь класс, дружно:

— ЗАВТРА!!!»

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

— Серьезно? А какая была тема?

— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».

— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

— Да нет, просто я не знаю, как это пишется: Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

— Нужно чаще бриться.

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Школьник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?

— Потому что папу срочно вызвали на работу.

Грабитель ворвался в банк, кричит:

— Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

— Стоять — это глагол, придурок!

— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

— А что тут удивительного, Марьивана? У нас ведь есть общая сестра.

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Учительница:

— Ребята, назовите антоним слова «достойный».

Вовочка:

— Отстойный.

— Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

— Это когда барахлит телевизор!

Из учебника по русскому языку за второй класс: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине Романа?

— А откуда вы узнали?

Научно-популярная книжка «Учим русский язык с Фурсенко». Глава «Как же все-таки правильно говорить: “здеся” или “тута”»?

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

Есть такое выражение — «Души прекрасные порывы». Так вот, «души» — это глагол.

У моего мальчика много оригинальных идей, особенно в орфографии…

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: «На фига мне ТВОЙ пирожок?» или «На фига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

Учитель:

— В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых — утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.

Отличник:

— Ну да, конечно…

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:

— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Олег спрашивает:

— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Случай из жизни.

«Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: