Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

В школе на большой перемене совет класса, в классе присутствуют одни девочки, учительница говорит: после каждой непристойности, сказанной Вовочкой, все девочки должны собрать свои вещи и выйти. Все согласны.

Далее на уроке географии учительница рассказывает, какие дома бывают в разных странах. Вовочка руку тянет:

— Марьиванна, а мне папа говорил, что около школы строят публичный дом.

Ну, тут все девочки собирают портфели и бегут к двери. А Вовочка кричит:

— Эй, вы куда? Ещё рано, там только фундамент заложили.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.

— Но, как оказалось, глухие и гиблые.

— Ваш сын очень слаб в географии!

— Не важно! С нашими доходами далеко не уедешь…

Отец, сердито:

— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Вовочка:

— По географии меня еще не спрашивали…

— Мам, я волнуюсь. У меня завтра экзамен по географии.

— Столица Аргентины?

— Буэнос-Айрес.

— Столица Португалии?

— Лиссабон. Мам, а давай еще!

— Столица Аргентины?

— Буэнос-Айрес.

— Столица Португалии?

— Лиссабон.

— Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?

— Так известно же…

— Ну-ка назови.

— Тот свет и этот свет.

Урок географии:

— Вовочка, назови 5 африканских животных.

— 2 обезьяны и 3 слона.

Учитель:

— Какие ты знаешь полезные ископаемые?

Ученик:

— Каменный уголь, железная руда, картошка.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко находится Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

На уроке географии в советской школе учительница спрашивает ученика:

— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?

— Пик Коммунизма.

— Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.

— Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.

Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.

— Ты что, не знаешь, где Франция?

— Да знаю — где-то в Париже…

Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:

— Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?

— У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын.

— И что, будешь на заводе глобусы делать?!

Учитель географии задал Васе вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.

— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

Вовочка на уроке географии:

— Израиль — это многонациональное еврейское государство!

На уроке географии.

— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!

— Так это неудивительно, Марьиванна, их же в то время было всего две или три.

Учитель:

— Что ты можешь рассказать о море?

Ученик:

— Море — это много воды, со всех сторон окружённое водой…

— У тебя какая оценка по географии в школе была?

— Пять.

— О, значит, если мы тебя пошлем — не заблудишься?

Учитель географии приходит к врачу.

— Что у вас болит? — спрашивает тот.

— Нога.

— Где?

— К северу-востоку от пятки…

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский!

— Говорите ли вы по-английски?

— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

— А зачем?

— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!

— И разве этого мало?

— Мама, скажи: фунь.

— Зачем?

— Ну, скажи.

— Да что это хоть такое?

— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!