Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью

– Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

– Что ему передать, если мы его найдем?

– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

81.

…Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: – Кто это такая? – Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая…

82.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике…

83.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

84.

Мужик орет в бешенстве на парня:

– Ты лишил невинности мою дочь!

Парень, испуганно в ответ:

– Клянусь, этого больше не повторится!

85.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: – Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? – Триста граммов. – А на неделю? – Столько крови за один раз вы сдать не сможете! – Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

86.

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю. – Ну, тогда я тебе три правды скажу. – Ну, говори. – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда? – Правда. – Козел бороду не бреет. Правда? – Правда. – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу. – Не может быть, неправда, не верю. – Хочешь – верь, хочешь – не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: – Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. – А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: – А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. – Ну уж это неправда!

87.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

88.

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

89.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»

90.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

91.

Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

92.

– Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

– Что значит сокращенное?

– Ты, я и директор…

93.

Приехала жена с мужем на рыбалку.

Муж:

– Наташ, дай мне хлеб для подкормки. – Ой, а я его съела по дороге…

– Тогда давай кашу. – А я ее тоже съела…

– Тогда доедай червей и поехали домой!

94.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…

По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: – Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

95.

– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.

– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

96.

– У тебя теща по какой части работает?

– По медицинской.

– Терапевт?

– Нет, пиявка. Кровь сосет.

97.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

98.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.

Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:

– Дааа, хорошенькое начало…

99.

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

–У тебя жена есть?

Казах отвечает:

–Жок… (нет по-казахски)

Русский:

–Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

100.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.

Гость:

– Здрасти, а я с рулетом!

– Да?! А зимой ты что делаешь?

101.

– Доктор, я страдаю провалами в памяти!

– И как часто они у Вас бывают?

– Что бывают?

– Провалы.

– Какие провалы?

102.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: – Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! – Эт где? – На яйцах!