Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью

51.

Метро, давка.

Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

– Ой, извините!

– Э, нет… Я – шахматист, тронула – играй!

52.

– Можно задать тебе один вопрос? – Можно, и ты его только что задал. – Блин, а можно два? – Это был твой второй вопрос…

53.

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот, посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?

– Кошка фотографировала!

54.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.

А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга – от дуба!

55.

Вовочка спрашивает у бабушки:

– Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Наверное, много маленьких…

– Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!

56.

5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:

– Ну! Когда уже зажигать-то будете!?

57.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

58.

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

59.

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее через чур много, то не ощущается вкус главного.

60.

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:

– Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

61.

Философия любви… Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется – значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

62.

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет – «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.

63.

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

64.

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук – сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

65.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.

66.

– Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

67.

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: «Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови»!

Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: «Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови»!

Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: «Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!»

68.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует – Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе. Ну тренер после награждения и спрашивает: – Вася, эт же чудо, как так? – Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и… – Вася, ну это же не спортивно! – Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.