Bash.org.ru - IT happens. #1-800

Пользователя спасли. Всем бы такие проблемы...

Учился я на факультете математики и информатики. И всегда делал все задания вместе с друзьями (ну, если честно, то я делал, остальные списывали). Нас даже препод бригадой называл, а меня бригадиром.

Так вот, сдавали на ASM-е какое-то задание. Мой друг (назовем его Петькой) сдает первым. Препод смотрит на текст программы (рукописный), спрашивает: "что это?" и указывает на строчку:

mov ax, 13;

int 10h;

Петька отвечает: "intion – иншион по нашему!". В рукописном варианте пробел был как-то незаметен, единица на английскую "i" смахивала, ну а "h" была похожа на "n", Петька, видимо, очень спешил переписать мое задание, поэтому сделал кучу ошибок, да еще вместо точки с запятой он поставил двоеточие.

Петька смотрит на текст – ну "иншион", да еще две точки в конце стоят... Ну точно иншион. Препод вдруг меня спрашивает, что там написано. Я всматриваюсь, ну "иншион"... Всматриваюсь еще – ну точно "иншион"! Чего он к Петьке придирается! Всё это я думаю про себя, потом беглым взглядом анализирую код выше и вижу "mov ax, 13;".

И тут меня осеняет! Что это никакой не "иншион", а int 10h!

В общем, с того самого дня и до конца учебы препод Петьку иначе как "Иншион" не называл.

Работал я админом где-то в 2003-2004 в небольшой конторе. Мы занимались всякими научными девайсами и дровами для них.

И вот как-то шеф захотел посмотреть, что делают его подчинённые на работе, для чего мной был залит и скомпилирован сниффер. Ясно, что нужно проверить его на работоспособность. Для этого, не без здорового чувства юмора, я иду к компу нашего саппортера (пока тот курит) и отправляю с его е-мэйла письма спонтанного содержания типа "проклятый гитлерюгенд" выдуманным адресатам. Сообщения о том, что письма не доставленны, конечно, удаляю. Возвращаюсь на рабочее место, доволен собой, да и лог работающего сниффера радует объёмом.

Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает антивирусник, потом пробует извиняться перед "обиженными клиентами". Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо – делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается – набирает в гугле "как взломать почтовый сервер", "всё для взлома" и т.п. в этом духе.

Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом...

Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: "Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!"

Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь – пора звонить кленту, подтверждать заявку.

Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый.

Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх:

-Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот?

-Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз...

Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :)

Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин!

Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале – самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит.

На трибуне депутат Госдумы:

– Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета...

В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать.

И, наконец, из зала раздается вопрос:

– Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в "DOOM"е?!!!

Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.

Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д.

Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня.