Bash.org.ru: IT happens. #1-800

9:00 утра .

Начало рабочего дня.

Весь народ потягивается в измученном состояние на работу.

Каждый усаживается за своим рабочим местом.

У всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини.

Каждые 20 минут спрашивают – ну что долго, долго еще?!

В это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится.

В итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Оповещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда.

Только слышу – кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить..

Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потрясающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю:

– Какой файл Вам надо создать?

– Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!"

– И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать?

– Мне нужно его СОЗДАТЬ.

– С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ?

– Чтобы игра заработала.

– Какая игра?

– Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает.

Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую библиотеку, какие таланты пропадают...

-Вы вообще, – говорю, – представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании...

-Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то...

Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы портить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала:

– А я все равно вечером еще раз попробую!

Мне тут вспоминилось.

Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так – временами пропадает инет. Смотрю логи – и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там – в общем, хрень какая-то.

Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад – ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета.

Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:

– Вы сейчас у компьютера?

– Да.

– А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?

– Э-э-э... Зачем?

– Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:

– Эммм... Эмм. Спасибо!

Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.

Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка – машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки – лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается.

Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!

Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Москве, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в Нижнем Новгороде).

Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.