Bash.org.ru - IT happens. #1-800

Восстанавливали неделю.

Спасибо за ремонт.

Появился у нас новый заместитель у директора.

Обследовал все проблемы предприятия, начал улучшать условия, решать проблемы существующие. Еще, к сожалению, начал решать и выдуманные проблемы.

У меня есть один древний компьютер, пашет 24 часа в сутки круглый год. Все потому, что есть в нем шина ISA, в которую вставлен единственный, неповторимый и крайне нужный предприятию модем спецсвязи. Компьютер регулярно умирает, я с трудом шаманю и кое-как возвращаю его к жизни.

Он никак не мог ускользнуть от ока вездесущего замдиректора.

Зам:Так, давай-ка новую машину купим, заменим.

Я:Не выйдет. Нет у нас в городе новых компьютеров с данной шиной. И нигде нет.

Зам:Хорошо. Давай тогда купим новый, а эту твою шину переставим в него!

Я:Не получится, она – часть материнской платы.

Зам:А, материнская плата!

Я:Да, она!

Зам:Хорошо. А если мы ее перепаяем?

Я:Нет, это нереально.

Зам:Хорошо, а если ее перепаяет профессионал?

Настроил человеку принтер. Поскольку человек в компьютерах разбирается не очень хорошо, то, естественно, пришлось показать, как с этой непонятной штукой работать. Решил для наглядности показать на живом, так сказать, примере. Взял первый попавшийся документ с рабочего стола. Распечатал.

– Ну как? Все понятно?

– Ну, почти. Только скажи мне, как мне теперь этот документ назад в компьютер засунуть?

Один из наших программистов, оставив сервер, запущенным на ночь, обнаружил, что утром количество созданных мобов уперлось в лимит.

Это были вампиры.

На этот раз отожгли дизайнеры-скриптовики. По задумке, если некоторое время стоять в одном специальном темном месте, игроку становится страшно и за ним приходит вампир.

Проблема была в том, что скрипт реагировал и на самого вампира. Вампиру тоже становилось страшно, и за ним приходил следующий вампир. Утром в этом темном месте стояла огромная толпа вампиров и всем им было страшно.

Осень 1998 года. Радиорынок.

Заходит к нам парень лет эдак 23-х. Бритый череп, лицо под стать, одет в неплохой костюм.

Парень:– Здравствуйте! Это вы загрузочные дискеты делаете? Они ещё сами винчестер переразбивают, форматируют и установку windows с cd запускают?

Я:– Да, я.

Парень:– А можно сделать так, чтобы установка Винды не запускалась, и никаких сообщений дискетка не выдавала?

Я:– Легко (весь вывод – на nul, строку с setup.exe – долой). С Вас – 25 рублей.

На следующий день этот же парень пришёл снова, заказал ещё одну дискету и дал мне 50 рублей.

Парень:– Спасибо Вам!!! Компьютер у нас налоговая конфисковала. А там – пароль bios на загрузку. Налоговики вызвали директора, директор воткнул Вашу дискетку и загрузился с неё. Они раз пять попробовали, пока не поняли, что состав преступления стал недоказуем.

В бытность моей безмятежной молодости, работал я ведущим сисадмином в одном крутом бизнес-учебном заведении.. И так уж получилось, что в том же самом заведении работал профессор. Был он брюзгливым мужчиной с вечно дрожащими и причмокивающими губами, несколько раз замеченным в показном приставании к студенткам. К вверенному моим неусыпным заботам подразделению относился с неудовольствием, считая его чем-то, что должно незаметно чистить пыль на его ботинках. По должности же сей тип был абсолютно недосягаем для критики.

Однако, как должно быть хорошо известно опытным ITшникам, на каждую хитрую (+) всегда найдётся свой Bb с пропеллером. Так вышло и на этот раз.

Переживая очередное обострение корпоративной подозрительности, мудрое руководство приказало подготовить списки наиболее посещаемых сотрудниками сайтов за год.

Каждому сисадмину попадавшему на подобные просьбы хорошо известно как легко здесь ссучиться, а то и просто вляпаться, предоставив информацию на того, кого не стоило бы трогать. Необдуманное разглашение логов всегда производит взрыв бомбы и первый кто может здесь пострадать – это сам виновник торжества.