Авраам Покой - Сборник эссе

Ибо в основе их всех лежит желание забыть о своей свободе, в пространстве которой они бледны и никчемны, и примерить на себя концлагерь, где можно "аутентично отыграть свою роль". Антикарнавалы — это уже не прививки воли подневольным, а наоборот — покупка временной беды. Неслучайно антикарнавальная зараза не берет тех, кто увлечен своей реальной жизнью и не пытается совершить над ней бархатный суицид. Неслучайно также в антикарнавалах не участвуют официальные институты власти: что им до желания офисных вольноотпущенников побыть рабами лампы.

Итак, желание офисных жителей "сыграть роль" — лишь попытка сделать вид, что у них в жизни есть задачи, цели и ответственность, в то время как в реальности они от всего перечисленого изо всех сил отбрыкиваются.

Космос призывает в ночь 31 октября сделать что-нибудь полезное.

Вчера вечером, когда у Истинного Учителя Истины (то есть меня) разом кончился кофе и белый шоколад, я послал помощницу секретаря Алину Зайцеву на джипе в город за тем и другим. А сам сел разбирать почту. Подавляющее большинство писем оказалось прокламациями и сводками с фронтов общественных движений — лоялистских и оппозиционных. Незаметно для себя я увлекся, достал ящик голландских сигарилл и скурил несколько штук, так что вернувшаяся с плиткой и пачкой Алина из-за слоистого дыма в кабинете не сразу разглядела меня.

Список ужасов политической борьбы последних месяцев произвел на меня сильнейшее впечатление:

* произведен выстрел по табличке возле двери госучреждения.

* разломана символическая конструкция на украинской горе.

* на булыжнике написано нечто в память фашистских солдат.

* булыжник разбит.

* задержан левый радикал с обрезом без патронов.

* побиты люди в клубе, громко хлопнуло, и некто отважно признается: "Да, это я стрелял! Я произвел выстрел из травматического пистолета, слышите?!"

* лоялисты рисуют карикатуры на радикалов.

* радикалы рисуют карикатуры на лоялистов.

По степени накала страстей этой политической борьбе даст сто очков вперед любая дискотека в Брянской области. Перед нами какой-то пейнтбол. Причем с такими его карикатурными атрибутами, как писание на стенах и периодическое явление дворника с бляхой. Потрясатели основ проводят от пары часов в дворницкой до пары лет в арестантской, после чего выходят и снова начинают писать на стенах.

У Космоса есть только одно разумное объяснение происходящему: власть в РФ захватил топ-30 Яндекса. Всякий революционер, намазывающий сажей лицо и объявляющий о своем выходе на тропу войны, явно надеется вернуться с тропы к ужину и написать в своем журнале, как прошло. Охранители, в свою очередь, тоже недавно завели себе журналы и потому занимаются не террором революционеров (в общем-то, и не за что), а написанием филиппиков.

Апогеем этого яндексовского шабаша, несомненно, была весна, когда лоялисты и фрондеры в едином порыве дрались за место для скорбного стояния у посольства Эстонии, пока в сотне километров от границы малочисленные органы безопасности лимитрофного государства ловили по одному участников "бронзового бунта". На помощь им даже отправилась подмога в виде двоих леворадикалов, которые были пойманы на территории Латвии с картой, спичками и пистолетом. Разумеется, как и положено в условиях пейнтбольной политической борьбы, пистолет был газовый. Разумеется, обоих через месяц вернули в пункт пересечения границы, поскольку по первому разу оно правонарушением не считается.

Все это наводит на мысль, что в декларируемую невыносимость (нужное вписать) те, кто призывает остальных ее осознать, просто не верят. Потому что иначе трудно объяснить, отчего вместо ухода в леса с берданками они идут в клуб Gogol` с травматическим пистиком.

Если же принять на секунду допущение, что топ-30 Яндекса является некой "предвоенной инстанцией", камертоном и бульканьем, выдающим недетское бурление под подскакивающей крышкой внешнего порядка — то назревающую революцию, как представляется сегодня, возглавят коты с сергиево-посадской свалки.

У Космоса нет мнения о политической борьбе — за отсутствием предмета обсуждения.

Вчера вечером под окнами у Истинного Учителя Истины (то есть меня) с диким визгом тормозов остановилась скромная серая «тойота», из которой выскочил проф. С.И. Инъязов. Вытащив из багажника связанное по рукам и ногам скотчем существо с кляпом во рту, он на руках внес его в мой кабинет и сгрузил на ковер, отчаяно ругаясь на фарси.