Ярослав Свиридов - Календурь

Задание.Вы на девятом уровне, и теперь от вас требуется молниеносная реакция. Противник с ужасающей скоростью ходит одними только буквами «Г». Постарайтесь набрать еще 23 миллиона очков и дойти до десятого уровня. А там уже будет полегче: начнут падать прямые палки.

Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму.

Не спешите избавиться от использованного отвара сурепки. Лучше покажите его друзьям. В кои-то веки у них будет возможность посмотреть, как она выглядит, эта сурепка.

Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!

Не спешите читать этот совет.

На вопросы дачников отвечает агротехник колхоза «Верхние полки» Тиберий Попов

«Я начинающий садовод-любитель. В связи с этим у меня вопрос: как отличить ядовитые грибы от картошки?»

Андрей Порожный, г. Селоград.

Чтобы не быть голословным, спешу ответить на волнующий вас вопрос. Раздобудьте где-нибудь колорадского жука и дайте ему съесть подозрительный клубень. Средних размеров жук съедает одну картофелину примерно за месяц. Если на следующий день после того, как жук доест клубень, с ним все будет в порядке, это был не ядовитый гриб. Ешьте на здоровье!

«Дорогой Тиберий! Каждый год с нетерпением жду выхода свежего выпуска отрывного календаря, чтобы прочесть Вашу постоянную рубрику, а вот теперь и сам решил обратиться со своей наболевшей проблемой. Дело в том, что в моем огороде завелась жужелица. Как с ней бороться?»

Воспользуйтесь слабым местом всех жужелиц. Как известно, эти насекомые-вредители бояться смерти. Вооружившись этим знанием, вы легко справитесь с бедой.

А еще вот как обманывают незадачливых граждан инопланетяне. Где-нибудь в Антарктиде доверчивые ученые выкапывают из вечной мерзлоты летающую тарелку. В ней оказывается какая-то фигня, которая вселяется внутрь человека, входит к нему в доверие, обещая ухаживать, ходить в магазин, помогать по хозяйству и т. д. Когда же человек прописывает эту фигню в своем теле (а некоторые даже дарственные у нотариуса оформляют!), она выгоняет прежнего владельца из его же тела и присваивает телесную оболочку себе. Причем с юридической точки зрения не подкопаешься. Будьте бдительны!

Зиновий (от ассирийского слова «зинофий», означающего — «гармонично развитая личность»). В юности друзья относятся к Зиновию с прохладцей, а девушки не замечают (чем он и пользуется, когда подсматривает за ними в школьном душе). Вырастая, Зиновий становится заметно больше ростом, чем был в детстве. В браке часто бывает счастлив с хорошей и любящей женой. Хотя не факт, не факт…

«Скажи мне, кто твой друг, и я тебе скажу, кто — мой».

Сократ (а может, Платон)

Испокон веков в этот день было принято позвонить в чью-нибудь дверь и убежать. Или, например, устроить телефонный розыгрыш (позвонить кому-нибудь по телефону и убежать). Ну и как нам сегодня не вспомнить знаменитый розыгрыш Юрия Гагарина (но не тот, когда он позвонил в дверь Валентине Терешковой и убежал, а другой).

В тот эпохальный день, когда Гагарин первым в мире поднялся в космос, он решил разыграть центр управления полетом. Вообще-то на календаре тогда значилось 12 апреля, но по корабельному-то времени было как раз 1-е (знаменитый парадокс Эйнштейна). Никто не знал, что увидит Юрий, поднявшись на орбиту, поэтому, когда Гагарин сообщил, что видит в иллюминаторе Господа Бога, восседающего на облаке, ему, естественно, поверили. Снова выйдя в эфир через несколько минут после первого сообщения, Юрий, еле сдерживая смех, сказал: «Бог зашел на корабль. Я передаю ему микрофон». После чего, изменив голос, басом произнес: «Здравствуйте, я Господь Бог. Как дела?». Таким образом Гагарин 1 час и 48 минут разыгрывал ЦУП. Вот таким он веселым парнем был!