Журналюги и журналюшки

И так далее.

Все-таки она не доглядела.

На десять минут выскочила – за пиццей в ближайший ларек, а когда вошла в здание, охранник мрачно хмыкнул:

- А ваш этот… уже того…

Редактор схватилась за сердце.

- Сильно пьян?!

- Одну чекушку он, похоже, в подворотне раздавил. А другую засунул в карман пиджака. Так вот, когда он поднимался по лестнице, она его перевешивала – он за перила цеплялся…

***

Корректор уволилась из журнала и ушла работать в газету.

Стала рассказывать, какие нравы царили в журнале, как ей там было плохо…

Она не знала, что главный редактор газеты был когда-то женат на редакторше журнала.

В общем, послушал ее новый шеф, а затем буркнул:

- Что вы, Оксана Олеговна, на мою бывшую жену бочку катите?

Корректор обмерла:

- Это ваша жена?!

И мгновенно перестроилась: дескать, все было плохо в журнале, был только один светлый лучик - редактриса, такая умница, такая образованная, такая лапочка!..

В общем, с большим трудом вырулила из тяжелой ситуации.

Когда знакомые пересказали редактрисе эту историю, та не поверила:

- Он так сказал?!

- Да, да, именно так…

Редактриса задумалась:

- Он за меня вступился? Странно… Наверное, он был сильно пьян.

***

Идут два корреспондента по улице– старый волк и новичок.

Разговаривают.

Вдруг «старик» бросается на другую сторону улицы.

Жмет руку какому-то парню. Заискивающе улыбается. В благоговении твердит:

- Как же, как же! Регулярно читаю! Молодец! Здорово!..

И так далее в том же духе.

Парень мнется от неловкости. Не знает, как оборвать поток славословия.

Смущенно пробормотав «Извини,я на встречу опаздываю…» – быстро уходит, почти убегает.

- Кто это был? – с благоговением спрашивает новичок.

- А!.. – машет рукой «старик». – Мудак один!

***

Пришел журналист в крупную известную фирму, чтобы взять интервью у директора.

Надавил кнопку звонка рядом с бронированной дверью.

Послышались торопливые шаги и голоса.

Затем все стихло.

Журналист удивился и позвонил еще раз.

Снова какая-то возня за дверью, шум…

И ничего.

Только после третьего звонка щелкнул замок, и на пороге появилась секретарша.

Не менее странная, чем все, что происходило последние минуты: стояла,загораживая собой проход, молчала, смотрела на посетителя и как будто его не видела…

- Здравствуйте, - сказал журналист.– Я из газеты такой-то. Мне назначена встреча на три часа.

- Я в курсе, - ответила секретарша.

- Директор на месте?

- Да, - ответила секретарша.

- Так можно войти?

Немного поколебавшись:

- Войти-то можно… А вот уйти не удастся.

- То есть?!

- Ну, понимаете, у нас сейчас обыск…

***

Московская кинокомпания решила снимать сериал о футболистах в одном провинциальном городе.

Чтобы сэкономить на оплате актеров, решили использовать непрофессионалов.

Так, тренера футбольной команды должен был играть настоящий тренер местной футбольной команды, начальника милиции – настоящий начальник ГУВД…

И так далее.

Только на роль мэра города пригласили профессионального актера.

На пресс-конференции журналисты, разумеется, спросили:

- А почему вы нашего мэра не задействовали в проекте?

На вопрос взялся отвечать исполнитель главной роли:

- Во-первых, мэр по сценарию – человек очень добрый…

Журналисты засмеялись.

Ответивший не знал местные расклады.

Он понял лишь, что сказал что-то не то…

Но решил все-таки закончить мысль:

- А, во-вторых, его убивают…

- Давно пора! – выкрикнул кто-то.

***

Редакционная машина попала в аварию.

Водитель, начальник рекламного отдела и директор газеты отделались легкими ушибами и ссадинами.

Четвертый пассажир - главный редактор – получил ранения, несовместимые с жизнью, и умер по дороге в неотложку.

Узнав о случившемся, журналисты ахали и охали.

- Жалко, - говорили. - Хороший был человек…

И тут же спрашивали:

- А она (в смысле – директор, ставшая притчей во языцах своей утонченной стервозностью) – тоже была в этой машине?

- Да. Пара синяков.

- Ох!.. Прости, Господи!.. Лучше б наоборот…

***

Человек, не имеющий никакого отношения к журналистике, случайно попал на редакционную пьянку.

Услышал, как два корреспондента перемывают косточки всем и вся, и не удержался от реплики:

- А говорят, будто самые большие сплетницы - это женщины...

- Ну, мужик... - сказал один корреспондент. - Ни фига ты в нашей профессии не понимаешь. Болтливость и тяга к сплетням - это такой же показатель профпригодности для журналиста, как наличие музыкального слуха - для музыканта...