Журналюги и журналюшки

Любые критические замечания по поводу своих материалов воспринимал в штыки - дескать, кто ты такой, чтоб меня критиковать?!

Работать с ним в паре стало невозможно.

В редакции частенько говорили:

- Уж лучше б Федя бухал как раньше...

***

Перед возвращением в родную Норвегию, Тур Хейердал дал пресс-конференцию для донских журналистов.

После выступления норвежца слово представили руководителю российской части экспедиции.

Буквально с первых слов он оговорился:

- Работать с Тур ХУЙдалом было для нас…

И осекся, не понимая, почему журналисты от хохота корчатся в креслах.

Сам-то он оговорки не заметил.

Зато стало понятно, как иногда называли норвежца между собой российские археологи и историки, принимавшие участки в раскопках…

Примерный образец диалога:

- Вася, скажи ЕМУ, что нужно десять лопат.

Возвращается Вася через пять минут.

- Ну что Тур?

- Тур хуй дал нам десять лопат. Сказал: копайте теми, что есть…

***

Безработного журналиста спросили, почему он не пробует поступить на работу в одну известную газету.

Журналист сделал круглые глаза.

- Меня туда не возьмут! - заявил он. - Редактор прекрасно знает, что я немедленно начну щипать его жену за задницу. Ну и на хрен ему рога?!

***

Собрались родственники.

В разгар пьянки тетка повернулась к своему племяннику - журналисту с десятилетним стажем, автору нескольких тысяч статей, очерков и репортажей.

- А знаешь, - сказала она, - это даже хорошо, что ты не женат и жениться не собираешься.

- Почему?

- Ну, я старше тебя. Вряд ли я тебя переживу. Значит, после смерти авторские права на твое творческое наследие отойдут моему сыну - твоему двоюродному брату...

"Ах ты сука пьяная!.. - подумал журналист. - Хрен тебе, а не авторские права!.."

Через полгода он женился.

***

Съемочная группа телеканала собралась в удаленный район области.

Рано утром оператор, он же – водитель на полставки, погрузил в редакционную машину аппаратуру и поехал за корреспонденткой.

Остановился у подъезда, посигналил.

Минут через десять терпение лопнуло. Позвонил на мобильный.

- Сейчас, сейчас, Вова, - ответил голос. – Я паспорт не могу найти…

Ладно, оператор подождал еще минут десять. Снова позвонил.

- Нашла! - услышал радостный голос.– Уже спускаюсь. Он в морозильнике был!

Действительно, через несколько минут корреспондентка с сумкой выбежала из подъезда – радостная, счастливая.

И тогда оператор задал вопрос, который не давал ему покоя последние минуты:

- Слышь, Света… А как ты догадалась в морозильник заглянуть?

***

Одна городская газета так себя любила, что регулярно публиковала читательские письма, содержащие хвалебные отзывы.

Ну и корреспонденты, разумеется, старались.

Обязательно спрашивали в конце интервью, вне зависимости от темы беседы:

- Нравится ли вам наша газета?

Кто ж признается в такой ситуации, что он городскую сплетницу вообще не читает, а если иногда и доведется ее взять в руки, то страшно при этом плюется или матерится?

- Очень хорошая газета! – обычно отвечали интервьюируемые. – Очень нравится! Вечер без нее – ну просто потерянный день!..

Апофеоз наступил, когда была опубликована статья об одной бабушке.

Бабушка эта лет сорок назад подсела на газету.

Выписывала, подшивала…

Перечитывала время от времени любимые публикации…

Когда она умерла, родственники во время похорон положили в гроб свежий номер.

Ну, чтоб на том свете бабушка не было скучно…

Рассказывают, будто в некоторых редакциях эту публикацию перечитывали вслух помногу раз.

При этом - заперевшись, чтобы случайный посетитель не помешал нахохотаться всласть…

***

Корреспондентка листала подшив газеты, отыскивая какую-то публикацию.

Потом, заинтересовавшись чем-то, внимательно просмотрела номера за последний месяц.

Увиденное заставило ее ахнуть.

- Помнишь, - сказала она соседке, взволнованная своим открытием, - у Вовчика мобильный телефон на улице украли?

Та, разумеется, помнила.

- Так вот. После этого он разродился несколькими статьями: репортажем о том, как у него сперли телефон, проблемной статьей о преступлениях, связанных с похищением мобильников, обзором фирм,предоставляющих услуги мобильной связи,и обзором цен на мобильные телефоны...

- Ну и что? - спросила коллега.

- За последний месяц он написал статьи: о ценах на товары в сэкс-шопах, о статистике разводов в нашем регионе и о проблемах операций, связанных с переменой пола... Как это прикажешь понимать?