Марк Розовский - Штучки

• Ищем хорошую суку для случки с большим скотом.

• Для многих предать гласности означает предать.

• Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тёщей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.

• У нас миллионы читателей.

Они читают программу телевидения на каждый день.

• К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.

• Живём уже третье тысячелетие, а что будет через минуту – никто не знает.

• В «потёмкинских деревнях» поют только под «фанеру».

• «Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.

• Вацлав Гавел сказал: «Лучше больная Россия, чем здоровый Советский Союз». И заболел. Так вот: лучше здоровый Вацлав Гавел, чем больная Чехословакия.

• – Дай мне эксклюзив.

– Хорошо. А ты будешь моим консалтингом?

• Он – гений, потому его фильмы невозможно смотреть.

• Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в своё удовольствие.

• Импотенция – большое зло.

А женщины жаждут только добра.

• – Вы меня не узнали?

– Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.

• Лучший способ похудеть – лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».

• Мейерхольду, избитому, лежащему на полу, следователь НКВД мочился на лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!.

• Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!

• Если бас поет тенором, значит у обоих что-то с голосом.

• Все его знают. Но никто не помнит.

• Халява – генеральный спонсор всех фестивалей в мире.

• Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…

• Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.

• Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.

• Сиськи этой актрисы намного превосходят её грандиозный талант.

• Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?

• Музыка не бывает плохая и хорошая. Музыка бывает длинная и очень длинная.

• Ходок по женской части. Особенно по грудям.

• Водка действует разрушительно.

От неё всегда в пополаме.

• – Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!

• Неужели эта старушка была когда-то девушкой? И неужели эта девушка когда-то будет старушкой?!.

• – Я выучил текст роли. Что вы от меня ещё хотите?

– Хочу, чтобы в этом случае ваша фамилия была Смоктуновский!

• Добродетели непобедимы, а пороки их всегда побеждают.

• Ты начальник – я дурак. Я начальник – ты у меня не работаешь.

• От великого до смешного один шаг. Вся проблема в том, что цензура делала нас одноногими.

• – Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!

• Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ…

• Показывайте то, что невозможно скрыть…

Говорите то, что не думаете…

Обещайте то, что никогда не сделаете…

И вам покорится мир.

• Раньше был марксизм-ленинизм, теперь – деньгизм-пофигизм.

• – У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.

• Богу богово, кесарю – кесарево. А нам – что останется.

• Мы – «дети ХХ-го съезда».

Они – «дети Интернета»…

И у всех безотцовщина.

• Женщину ещё можно обмануть, жену – никогда.

• Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.

• Наш гимн – это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.

• «Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.

• Финской бане требуется израильский кондиционер.

• Звёзды звездят. А вокруг черным-черно.

• В червивом яблоке витамины гордились, что прожили жизнь не зря.

• Все время кричал: «Где гарантия?

Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» – И ему дали, по башке.

• Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы – и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.