Марк Розовский: Штучки

• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!

• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!

• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.

• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!

• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.

• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.

• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.

• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!

• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»

• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.

• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»

• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.

• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».

• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!

• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.

• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»

• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!

• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.

• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.

• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?

• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.

• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.

• Выступаю в Колонном зале. С успехом.

Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:

«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!

• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?

• Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.

• В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.

– Груня, родная, ты почему сюда перешла?

– Интриги, сынок, интриги!

• «Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.

• По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут.

А в жизни – сто из ста дают и берут.

• Лучшие доноры страны – полукровки.

• Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.

• Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.

• – Щас ка-а-а-ак дам вам репертуар на месяц!

• Эстрада нового канона – Стоять столбом у микрофона.

• «Круглый стол о Станиславском».

Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.

• Шёл дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!

• Раньше: «ближе к народу».

Теперь: «подальше от бомжей».

• – Что это за революция, если всего трое убитых?!

• Запомните: в нашей стране получить деньги гораздо легче, чем их заработать.

• В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.

• Новая ракета класса «земля – воздух – земля пухом».

• Многие бритоголовые носят нормальные причёски. Они бритоголовые изнутри.

• Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в книге Гиннеса.

• Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-антитеррор» – четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.

• «Вы – соль земли». А меня никто не посолил.

• Настоящий демографический взрыв – это когда количество беременностей станет равно количеству абортов.

• Если преступник скрылся, ищите следователя.

• И среди педиков случаются настоящие мужчины и прекрасные женщины.

• Проводили в последний путь.

И все как один по очереди пошли тем же путём.

• Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижёр без палочки».

• Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь своё лицо.

• Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!

• – Я его как человека спросила:

«Скоко время?», а он мне сразу:

«Нискоко.

Раздевайся!»

• Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.

• Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.

• Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».