Г Хазан - Коллекция анекдотов

10500. Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

10501. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

10502. - Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

10503. Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

10504. - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

10505. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы? - Если вы настоящий коммунист, то нужно!

10506. - Вступлю в КП! - Ты хочешь сказать, в КПСС? - Нет, в СС я уже был!

10507. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

10508. - Почему долго не проводили чистку партии? - Чтобы не засорять ряды беспартийных.

10509. Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

10510. - Что такое акселерация? - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!

10511. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - Это хозяева страны! - А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку". - А это слуги народа!

10512. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? - Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

10513. Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода.

10514. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

10515. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? - Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

10516. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. - Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин! - А он Косыгин!

10517. - Что такое черная икра? - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

10518. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

10519. Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников: - Какой у вас урожай картофеля? - Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного. - Никакого Отца небесного нет. - И картофеля тоже.

10520. Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

10521. - У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор. - А у нас? - спрашивают из зала.

10522. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

10523. - Дайте мне руководящую селедку! - Какую такую "руководящую"? - А вон ту - жирную, толстую, без головы!

10524. - Какой самый дорогой деликатес? - Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

10525. У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент "Правды": - Что вам больше всего у нас понравилось? - Дети. - Дети? - Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

10526. - Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие? - Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

10527. - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.