Г Хазан - Коллекция анекдотов

10280. - Ах ты мерзкая рожа! - А ты... ты - девочка! - Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

10281. Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? - Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

10282. Приходят к прокурору на прием две шлюхи. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит: - Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!!

10283. Встречаются две подруги, проженные бляди: - У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура, я лучше зубы вырву!!!

10284. Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

10285. - Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х. - Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

10286. - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме.

10287. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас самообслуживание.

10288. Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка. - Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет. - Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

10289. У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

1001 советский политический анекдот

Марксизм - ленинизм

10290. Самый короткий анекдот - это коммунизм .

10291. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

10292. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: - Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

10293. - Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

10294. - Что такое вобла? - Это кит, доплывший до коммунизма.

10295. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

10296. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

10297. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

10298. - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

10299. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда, но доставлять их будут по телевизору.

10300. - Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.

10301. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

10302. - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.

10303. - Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

10304. - Будут ли свиные отбивные при коммунизме? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

10305. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?