Г Хазан - Коллекция анекдотов

494. Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: - Ты что, офигел? - Давить их надо, пока они маленькие!

495. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

496. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

497. - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!

498. Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

499. Два мужика. - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. - Зачем? - Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

500. - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

501. - Дедушка, сколько коров вы пасете? - Пять, внучек, пять. С козой шесть...

502. Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Еще бы: топор то - отравленный...

503. Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. - Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? - Нет, умер. - Как умер? А у него была жена, она живая? - Нет, умерла. - Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? - Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

504. - Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

505. - Вы знаете эсперанто? - Конечно! Я жил там восемь лет.

506. Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. - Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

507. - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?..

508. Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

509. - Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. - Интересно, как же тебе удается бриться?

510. Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

511. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А как? - А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

512. Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: - Слышь, мужик, ты козу не видел? - Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. - Странно, вроде к шпале была привязана.

514. Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: - Ах! - и мочалками прикрылась. Водопроводчик: - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515. Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! - Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно: - Ну вот, так всегда.

516. Панк приходит в хозяйственный магазин. - Мне буханку черного. - У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин: - Мне буханку черного. - Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. - Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!! - Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517. Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит: - Чего это вы его тащите? - Тссссс! Он тащится!

518. Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!