неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот

- каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

75. - в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось - тьма.

- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

- я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

78. - чем жена удерживает мужа?

- немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

79. Вовочка приходит из детского сада в слезах:

- воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

80. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

81. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

- в 1934 году, когда партия послала меня на хуй... оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

- прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

82. Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

РАБИНОВИЧ И БОЛЬШЕВИКИ

свет партии согрел нам батареи

теплом обогревательной воды;

а многие отдельные евреи

все время недовольны, как жиды.

И. Губерман

83. НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:

- мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

- я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:

- что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

- она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

84. Рабиновича допрашивают в ЧК:

- где вы были в 17-м году?

- в Бердичеве.

- а где вы были в 18-м году?

- в Житомире.

- мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- а можно, я вам задам вопрос?

- пожалуйста!

- а где вы были в 1894 году?

- а почему это вас интересует?

- нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ холеры...

85. - у меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

- пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом абрамович.

- не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

87. Рабинович впервые увидел верблюда:

- подумать только, до чего они довели лошадь!

88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

- да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

89. Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

- восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

- почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- которого? - спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все цк похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- если бы я знал, что оно последнее!

91. - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом огля

дывает свои подошвы:

- где?!

92. - были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

- ты что хочешь сказать?

- ничего! Евреи вышли в финал!..

93. Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

- кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.