Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся ? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.

- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ? - Ха, конечно дала бы.

- А теперь давай у сестры твоей узнаем.

- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ? - Ну не знаю. - А за два миллиона ? - За два бы дала.

- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !

Вовочка дергает за плащ прохожего: - Дяденька, не Вы тут червонец обронили ? Тот хлопает себя по карманам: - Да, должно быть я. Ну давай его сюда ! - У меня нет, я просто так спросил. - А зачем ? - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось ? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться ! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ...

В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: - У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай ! Учительница строго: - Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ? Вовочка тяжело вздыхает: - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !

Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат ! - Сиди, я сам открою.

Вовочка прибегает домой: - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил ! Мама сидит, плачет. - Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил ! - Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша стрелял в царя.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Учительница: - Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай. Лена: - П и H Учительница: - .... ну не знаю Лена: - Пушкин Учительница: - Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь. Таня: - Л и В Учительница: - .... ну не знаю Таня: - Лермонтов Учительница: - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: - Х и Й Учительница: - Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса): - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: - Смотри, Вовочка, вон едет "би-би". - Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 !

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: - Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит ! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну, что, суки, не ждали ?!

Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. - Так он что, сгорел ? - Нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так, стало быть, он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Так значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Ну, значит, разбился ? - Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что же в конце концов с ним случилось ?!! - Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.