Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери ! В твою панамку три ведра влезет !..

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки ?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин !

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось ? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила ? - Не, батя веслом убил !

Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ? - Матросы !

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учитель ботаники: - Вовочка, как размножаются растения ? - Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка: - А моя мама - проститутка ! Учительница: - Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке ! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: - Ну, что сказал директор ? - Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ? - Нет, только твоя...

Учительница: - Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. - Не знаю... - Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?! - На полу. - ?!!... А под голову что кладешь ? - Валенок. - ?!?!!... А родители на чем спят ?! - На полу. - А под головы что кладут ? - Валенки. - О, господи !.. А бабушка на чем спит ? - На печке. - А под голову что кладет ? - Подушку. - Ну вот ! А в подушке то что ?! - Валенок...

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: "Вот это да, вот это сцена.." Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.." Первая мысль папы: "Это надо отметить.." Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап ! А ты же говорил что Бога нет ? - Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла... Вовочка вылазит: - А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка ! Ты что лепишь ? - Мента леплю. - У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ? - Из гамна. - Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь ?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего ? - Из глины. - Тю, дурак ! Из гамна надо ! - Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке ! - А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем ... Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер при@#з%$чим ! Отец тут же ему - бац ! - затрещину: - Понял, за что ? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.