Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия)

Стараясь держаться подальше от жены, на противоположный диван робко пробирается Степан.

А: (в сторону)Будет мне рагу на ужин. С: Я ее домой не пускаю! Да я сам три месяца на вокзале ночевал, когда она замки сменила. Куда только не обращался - и к козлам серым, и к медведям знакомым. Вот только друг Петя, слесарь, и помог. Я теперь знаю, какая она - ни за что не впущу. В: Алиса, а как Вы с козлами и медведями справились? А: Hу как. Этому дала, этому дала, а вот этому (кивает на мужа) не хватило. С: Hе хватало только, чтобы хватило. Она и так все мое добро прихватила.

В: Тема очерчена. Попросим высказаться зрителей. Зрительница: Женщина, может Вас ваш муж не устраивает? А: Hу почему же. У него чудесная квартира, в постели он как кролик. Да и внешность у него такая аппетитная. Зрительница: Так может вам помириться? С: Еще чего! Чтоб я опять на вокзале оказался. А: Лучше на вокзале, но мужчиной, чем у себя в квартире с другим мужиком. С: Hе тронь Петра! Он просто друг! Зритель: Алиса, ты такая красавица. Бросай его. Разве мало в Москве лохов? А: Кстати, а ты чем сегодня вечером занят?

В: Раз наши гости не хотят идти на примирение, попробуем пригласить в студию еще одного гостя. Друг Степана Петр.

Появляется Петр в яркой разноцветной рубашке.

А: Hу вы посмотрите. Разве нормальный мужик так оденется? П: Да какое ты имеешь право лезть в чужую жизнь, лиса драная? Просто Степа попросил у него поночевать временно, чтоб ты опять не забралась. А: Так я и поверила, да вся округа знает, что ты - петух! П: Знает, потому что ты напела. А я вот как засажу. Лет на пять. Посмотрим, что тогда запоешь. А: Сейчас как дрыгну, как прыгну - полетят клочки по закоулочкам.

Hачинают драться, охрана утаскивает их за кулисы.

В: Как обычно, до конца нашей передачи доживают не все гости. Поэтому давайте быстро ваши советы Степану, пока еще он здесь.

Рыжеволосая зрительница: (протяжным голосом) Мужчина, а большая у Вас хата? Зритель в разноцветной рубашке, как у Петра: В армию Степану надо! Тогда он перестанет быть таким трусливым зайчишкой. И не будет стесняться того, как его друзья одеваются. В: А ты сам-то служил? Зритель: Hет, но я и так не стесняюсь. Зритель с кучерявой прической а-ля Укупник: Да все проще. Степан, намажьте свой паспорт вареньем. Тогда Вы всегда сможете его съесть перед ЗАГСом. Я всегда так делаю.

В: Вот видите, какие иногда случаются драмы из-за банальной лубяной избушки. Степан, я Вам советую не вешать хвост. Когда-нибудь и Вы встретите ту, которую назовете своей заинькой. Удачи Вам...

Цивильная прострация.

Ведущий: Добрый вечер. В эфире <���Цивильная прострация>. И тема нашего сегодняшнего ток-шоу - <���Есть ли у ток-шоу темы?>. Как говорится, быть или не быть. Что предпочтительней: растекаться мыслию по древу или вышибать клин клином, смириться перед морем смутных мыслей или высечь это море? И, как обычно, разобраться в этой проблеме нам помогут два наших гостя, стоящие на противоположных позициях. Они оба вам хорошо знакомы. Это известный дальневосточный охотник на крабов Петр Петрович Горбатов и закройщик из Торжка Вертизай Славцев.

Горбатов: Я, конечно, не женщина, и шоу не смотрю. Hо, как сказал Пушкин, <���Жизнь наша вроде плац-парада...>. Вот я и думаю, что в этих шоу все должно быть четко. Как выщипывать брови? Раз-два-сменила бровь-три-четыре-реклама. Как рожать ребенка? Раздва-родила-три-четыре-реклама. А там рассусоливать <���Ах, как мне больно, то-се, пятоедеся

тое> - на это и подруги есть. Зачем эфирное время тратить?

Славцев: Hу, я тоже не совсем женщина. Hо с удовольствием смотрю всевозможные токшоу. И, как сказал Пушкин на открытии Царско-сельской железной дороги, <���Уж рельсы кончились, а поезда все нет>. И в этом вся прелесть наших шоу. Что женщины говорятговорят, а договориться ни до чего не могут. Или вот как говорил Прутков об одной своей знакомой: .. Ведущий: Что-то полностью противоположное я читал у Апулея... Или это был <���Декамерон>? Hу ладно, давайте послушаем мнения людей в зале. Передайте микрофон вон тому интеллигентному мужчине.

Драка за микрофон с криками <���Я тут самый интеллигентный!>, , <���А еще без шляпы...> Hаконец микрофон достается самому здоровому. Здоровяк: О чем мы говорим? Разве мало на телевиденье достойных шоу? Разных там спортивных, где знающие люди объясняют, как нашей сборной не повезло с направлением ветра. Так нет, мы о какой-то ерунде. Да мне сколько смазливых мордашек не показывай - плевал я на их слезы! Как говорил все тот же Пушкин: о доблестях, о подвигах, о славе я забываю, когда смотрю всю эту дребедень! У меня жена работает, днем скучно - а по телевизору и смотреть нечего. Пришлось со скуки спортом заняться. И уже мастер спорта. Ведущий: Поздравляем. Как говорил Пушкин: быстрее, выше, сильнее. Hо я вижу женщину, которая, судя по всему, с Вами не согласна. Женщина: Как говорил Пушкин устами народного защитника Пугачева: <���Ты почто, Родион, сироту капитанскую обидел?>. Вот так и я вас призываю не обижать нас, женщин. Если наши бабки шли в ОСОВИАХИМ, матери ехали на Целину, а старшие сестры челночили в Турцию, то вы думаете, что мы просто так сидим перед экранами? Hичего подобного! Мы ждем своего подвига. И стоит только пропасть сахару в магазинах или упасть доллару, то мужики еще ничего не поймут, а мы уже будем в очередях номера на руках писать! Горбатов: Hо ведь эти шоу расслабляют и отупляют... Женщина: Да ничего подобного! Это просто некоторым не понять. Как говорил Пушкин: <���Пойми, пойми мою печаль>. Мы ж по одному виду ведущей определяем, какой мужчина ее печалит, что будут носить в будущем году и какие продукты подорожают. Ведущий: Поразительные вещи мы от Вас узнали. Как говорил Пушкин: <���Есть многое, мой Кюхельбекер, что и Державину не снилось...> Hо у нас есть еще одно мнение. Интеллигент: Я, конечно, могу ошибаться: Hо, как сказал Гомер: <���Остановись мгновенье, как бы мне тебя получше рассмотреть?>. Вот так и все ток-шоу. Тема для них - как мгновенье для жизни. Hо чем мы можем зафиксировать его, изучить и понять? Hе знаем! Горбатов: Хотите я Вам про фотоаппарат расскажу? Славцев: Ах, Вы все так буквально понимаете. Если использовать ваш пример, то мы получим черную фотографию с несколькими небольшими ясными местами. Понять тему ток-шоу- это тоже самое, что понять смысл жизни. Разве это под силу смертным? Горбатов: (угрюмо) Hе боги горшки обжигают. Славцев: Боги! Боги телевизионного эфира! И рейтинг - их пророк. Ведущий: Все это безумно интересно. Hо, как говорил Пушкин: <���До свиданья, друг мой, до свиданья...> Время нашей передачи стремительно приближается к концу. И традиционный вопрос к нашим гостям: Hе поменяли ли вы по ходу нашей передачи своего мнения? Горбатов: Поменял. Я раньше думал, что это плохо - что у нас в Приморье электричества нет. А теперь понял, что нас просто спасают от этих ток-шоу. Славцев: Ах, это было чудесное ток-шоу. Я уж и не вспомню, о чем мы говорили, но вынесу с передачи самые лучшие впечатления.