неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Alex Bond ( alex831973@geocities.com)

20 сентября 1999 Недавно я получил водительские права :) Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл: дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки почти никакой. Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"

Прислал(а) Corvax

24 ноября 1999 Дело было в этом ноябре. Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика. Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушкеоператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит: - проходите на третью колонку.. и забывает про него. Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке : - Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет! Операторша: - Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено! Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают", думает мужик). Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес... - ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят! Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро. Девушку теперь ведром кличут.

Прислал(а) Iramal

13 сентября 1999 Уж не помню, рассказывал ли... Прекрасные женщины, простите ненормативность лексики: вся прелесть истории именно в казарменности ее юмора. Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и вежливо спросил: "А может быть тебе еще и отсосать?". После долгой паузы последовал ответ: "Ладно, пусть спят"...

Прислал(а) Tiger-rrrr ( tiger@kulichki.rambler.ru)

6 августа 1999 Сидим мы как-то раз на лавочке с друзьями,говорим о своем "о женском", тут выходит мужик из подъезда садится в машину,заезжает за дом и хрясь-тарарась - грохот конкретный.Через пять минут едет мужик назад,но на уже вдребезги разбитой машине.Выходит такой побитый, проходит мимо нас и говорит:"Не хрена себе я тормоза проверил".))))

Прислал(а) Лешик ( leshik@usa.com)

17 августа 1999 На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза: "She is not the woman to rely upon" Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды". Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"? - Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.

Прислал(а) Кока ( Kondrat12@hotmail.com)

29 октября 1999 Стоим с подругой возле вещевого рынка, разглядываем какую-то мелочевку на лотке. Рядом мадам делает покупку, продавщица не находит нужных купюр для сдачи и просит соседа-продавца (сильно загорелого): - Гиви, разбей стольник! на что Гиви отвечает: - Деревянные не бьются!

Прислал(а) LB & Дед Пахом

10 октября 1999 Изучаю тут намедни газетную колонку по части вакансий и натыкаюсь на такую вот опечаточку:

"Требуется массадист. Тел. ???????."

Тоже специальность.

Прислал(а) Димасище! ( dimas@asainfo.online.ee)

5 августа 1999 Рассказано сыном дипломатического работника. В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно, наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит. На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так: Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка.

Прислал(а) I am

17 августа 1999 Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но рассказать это происшествие коротко просто невозможно... Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и рассказывает она мне соврешенно фантастическую (с моей точки зрения)историю. А надо заметить, что моя мама очень плохо слышит, носит слуховой аппарат, и когда на ночь его снимает, то общаться с ней уже невозможно... Итак, передаю от первого лица: - Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в комнате полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в коридор. Я выглядываю посмотреть, что там случилось, и вижу, что на пороге нашей квартиры стоит незнакомый мужик, в брюках, но без рубашки... Мужик что-то говорит отцу, тот согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой бежит в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ ДЕВИЦУ В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки мужику, они очень вежливо раскланиваются, и мужик уходит! Ну, я пошла к себе, легла спать, а утром когда встала, отец уже на работу ушел... Вот ты как думаешь, мне это приснилось, или это действительно было? Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле маманьке такое привидеться! Но откуда, скажите на милость, в комнате моей 86-летней бабушки взялась полуголая девица? Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у него иногда "наслаиваются" друг на друга несколько суточных дежурств, выбрать время, чтобы зайти с ним поболтать, далеко не просто). Ну, естественно, спрашиваю его, вправду ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно прячет девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и рассказывает буквально следующее: - У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней ночи. И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший штангист-чемпион. В квартире жарко, они и плясали почти нагишом, а потом пошли на балкон покурить. Вот мужики и начали приставать к штангисту - а что, мол, ты можешь поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то? А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я, дескать, Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь заброшу - ну, вон, хоть к соседям на балкон. Вот и забросил - к нам на лоджию, стало быть! (Правда, мне не совсем понятно, как он это проделал, - ведь балконы и у нас, и у соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку назад на свой балкон он уже не смог - просто не достал. Пришлось хозяину идти звонить к нам в дверь и выручать несчастную затворницу. Удивительно, как при всем этом в комнате с балконоьм не проснулась наша бабулька! Вполне понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой маме, уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не успел... Впрочем и ее, и меня утешило уже то, что вся эта феерия ей не примерещилась в бреду, а происходила на самом деле!