Bash.org.ru 2010

ххх: Долго тыкал пальцем в Paper Towel с криком "ну вот же написано - папир тувалетный"

xxx: А потом она разделась почти догола (=

yyy: шо значит почти?

xxx: цепочку и колечко она не сняла...

главное правило при игре в дартс - не промазать на метр вправо и на полтора метра влево

потому что справа - главная коммутационная стойка корпорации, а слева сидит начальник ИТ отдела

ххх: твоя аська испугалась, увидев размер моего файла?

yyy: она у меня как опоссум. сразу мёртвой притворяется в случае надвигающейся опасности.

H7: Посетители аттракциона «Ракета» в Санкт-Петербурге зависли на высоте 70 метров

redplait: посетители аттракциона карета до сих пор стоят в пробке на ленинградке

Стою в очереди, звонит жена и спрашивает:

- уже дошел?

- да, только что.

- очередь большая?

- человек 5-7.

- ты какой по счету?

- шестой-восьмой...

ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?

ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.

ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.

ууу: Думаешь, уснут?

ххх: а вместо сердца плазменный мотор

ххх: *пламенный

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?

ууу: Ага. Чего задумал?

ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...

ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?

ууу: ой...

xxx: В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."

xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.

xxx: А надо было зонтик.

Ты понимаешь, что ты хороший программист, когда высыпаешься, а не исправляешь ошибки всю ночь.

yyy: Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.

Охранник в чате

АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.

АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.

АНАРХО: Наверное я плохой охранник......

Jenka)_Fight4Fun: Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

mimicRy^_-: Македонский тоже запрещал гей-парады

Mihuil: гы, а у меня температура тела комнатная.

Mihuil: в смысле, в офисе - 36,5

разговор про истории, которые случались с нами в далеком детстве:

DeFactor: ха! Нет у вас ни у кого тяги к науке!

Я вот совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

Ane4kA: пойду куплю кефир

Лена: смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит

Ane4kA: а ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?

Лена: я подумала что я стала сильнее

xxx: и вообще родителей нужно слушаться

yyy: опять карманных денег лишили?

Идут два лба, тащат канистры с водой. Один другому:

- Ну чего, Ваня, ты теперь понял, что засуха в Модоке это нихуя не весело? Это пиздец!

xxx: и как там, на раскопках?

yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил!

xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?

mashin: я думаю что тебе не стоит прислушиваться к моим советам

mashin: по моему гениальная фраза

Олег: в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде

Олег: потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)