Bash.org.ru 2010

xxx: Купил, называется, на свою голову.

xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"

мля

всякое в этой жизни видел

но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла

xxx:

Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?"

Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м

xxx:

Даже не знаешь что и ответить...

xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...

xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи

Диалог в парикмахерской между парикмахером (П) и дедушкой (Д) с пышными бровями:

П: Давайте, я вам брови подстригу.

Д: Нет!

П: Ну давайте! они же вон вам на глаза как лезут, смотреть мешают.

Д: ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ ЧТОБЫ Я БРЕЖНЕВА ЗАБЫЛ?!?!?!

111: А потом я уйду в армию

222: когда?

111: Не знаю, я собираюсь в космодесант

222: я спросила не куда, а когда

111: В ближайшие 50 лет в России будет свой космофлот, чтобы перевозить космодесант?

ххх: нафиг тебе ружье?

ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

xxx: Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;)

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))

yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

xxx: я им обеспечила групповуху :)

xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

А вот у меня еще муж странный.

Я, например, пишу ему по аське: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".

Он пишет: "Не понял, еще раз".

Я копирую прошлое сообщение: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".

Он пишет: "Аа, понял, сделаю".

мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

xxx: завтра старкрафт 2 выходит =)

yyy: я не фанат

xxx: в любом случае, событие знаменательное! это как, допустим, сапер 2 вышел бы

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)

я: здрасьте.

н: ты где?

я: ну я это... тут срочно пришлось...

н: ври быстрее!!

я: погодите, не отвлекайте.

kOkO: Знаешь выражение: "как слон в посудной лавке"?

kOkO: Дык вот у нашей технички еще и фамилия Мамонтенко

Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?

xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...

yyy: Разница большая во времени?

xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже

yyy: Ну и как оно - будущее?

xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....

xxx: слушай

xxx: разреши спор

yyy: разрешаю...

Tycho: У меня был знакомый, который считал, что если сделать шрифт на странице мельче, то для ее отображения потребуется меньше трафика.

Аркон: да, у меня тоже такая знакомая была, с похожим диагнозом

Аркон: даже "доказывала" мне, что так быстрее грузится

Аркон: сначала загружала страницу с нормальным текстом, засекала время

Аркон: потом делала масштаб текста ооочень маленьким и обновляла страницу. всё грузилось за секунды.

Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:

(П): Слушай, а тебя комары кусают?

(Я): Да вроде нет, а тебя?

(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!

Из разговора с одногруппником:

я: ты собака выгулял?

он: нет. мы с ним поссорились.

я: и что, он терпит?

он: нет

он: мы потому и поссорились.

Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!