Bash.org.ru 2010

xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Folkan: американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )

Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла?

Я (админ): Ты про тот файл с турецкими символами?

Сотрудник: Да.

Я: Это турецкие символы...

Boorawchick: Квест: ручка от двери отломилась изнутри, можно открыть ключом. Ключ в шортах, шорты улетели на балкон внизу. Соседи снизу ушли на море.

xxx: Мне не столько платят, чтобы содержать ещё и совесть.

xxx: Как у тебя дела-то? )

yyy: шикарно! в окне сижу )

xxx: Зачем?

yyy: с котом гуляю

Из разговора с одним знакомым воякой про нашу армию...

-..."Калашников сделал такую систему газоотвода, что её будут использовать вплоть до изобретения турбо-плазменных винтовок, да и то не факт, что потом откажутся"...

xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу

xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться :)

xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев?

yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...

Lord Antony: Сегодня в автобусе видел человека в фиолетовой рубашке, с фиолетовым пакетом, который ел фиолетовое мороженое. Кажется, я узрел, что есть вселенская гармония.

ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!

ууу: Прямо любой?

ххх: да!

ххх: теперь моя очередь

Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо

B-Boyizm^: что нового в новом айфоне?

iluha 3W: задняя стеклянная панель

iluha 3W: то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе :-D

Dimka: на анти-малваре новость - Американский бомж обнаружил утечку персональных данных! Далее по тексту - большое количество конфиденциальных документов в мусорке нашел местный бездомный.

Он: короче так...

сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.

Она: :O

Он: нет, не оральным

Rukov: порой утром так и хочется вокруг зеркала дорисовать демотивирующую рамочку =(

xxx: кошатина моя

xxx: подошла сыр сперла

xxx: потом печеньку

xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила

dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег" :D

xxx: Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?

yyy: да, более того, недавно :)

xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться :) Ваше высокопревосходительство?

yyy: он электромонтёр :)

yyy: так что можно просто - ваша светлость :)

XXX:

картридж кончаться начал, беру шприц, набираю в него чернил (они у меня в банке огромной). Набираю их, чувствуя себя врачом. Вспоминаю как врачи, набрав шприц, выбрызгивают из него немного, чтоб воздуха не оставалось. а я же себя врачом вообразил...

moonspell:

Я отработал в Связном 5 лет и устроился в Администрацию города.

Бля, я не знаю ФИО людей из Администрации, но прекрасно помню марки и модели их телефонов )

Директор: на нас навели порчу

Директор: на емайл службы техподдержки пришло письмо с содержанием: Порча

Мовей: Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю.

xxx: Знаешь, почему владельцы продукции эпл всегда находятся в забитых людьми местам?