Bash.org.ru 2010

xxx: как прикуриватель для боинга 747

SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?

Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!

xxx: Спящий режим говорите?

xxx: Сидел на работе, снял туфли. Организм воспринял это как сигнал к действию и уснул.

sir.Cer: Мое продвижение по службе ограничивается продвижением до столовой и обратно

xxx: что делаешЬ?

yyy: пытаюсь зайти по ссш в комп на кухне. но кажется он завис и мне придётся зайти по полу в кухню

KostyanNSK: Меня 3 раза менты на улице ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка). После третьего раза купил белую шапку.

xxx:

"Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."

yyy:

Подняли налоги - государство о нас заботится.

Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.

Грабанули квартиру - благотворительность.

Украли кошелек - подарил.

"право первой ночи" доставляет

Оккупант трахает твою невесту - расширяем генофонд.

Твой господин трахает твою невесту - теперь ты блатной.

А вот это феерия просто:

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки

xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.

xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...

C хабра. Тема: Электронная очередь в Сбербанке

ххх: По названию топика подумал, что в интернет-банкинге теперь тоже можно в очереди постоять )

ууу: Сбербанк. Сохраняя традиции XIX века...

1: ну он же такой милый, замечательный и заботливый, как я могу его взять и послать?

2: а если он такой "милый, замечательный и заботливый", то зачем его посылать? )

1: да потому что он меня ЗАЕБАЛ!!!

[06:00] DeG_SteeR: Ладно, я пойду наверное

[06:00] Patch: Куда? спать?

[06:01] DeG_SteeR: Блять...

[06:01] DeG_SteeR: Нет, похоже уже на работу

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.

yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов"

yyy: Вдоль чтоли?

xxx: меня девушка бросила

yyy: интересно, из-за чего?

xxx: обозвала меня тупым задротом и ушла на другой сервер

ххх: Баннер: "Разберись с монстрами онлайн!"

ххх: Да я онлайн только этим и занимаюсь!

ххх: Что в аське, что на форумах, а иногда даже в режиме видеоконференции...

она: Ты знаешь, тот объектив, который я давно хочу купить, подешевел на 10 тысяч рублей!

он: Да, теперь он стоит ровно столько, сколько нам на него не хватает )

xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь.

ххх: проверил с утра, дверь действительно есть

ххх: чувствую себя Буратино

[tottoro]: Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...

X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло.

X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно

Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась.

X: ну... я и говорю...

ххх: а еще я очень боюсь "Маляров"

ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату(

yyy: и красят её? )

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:

xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.

Raven38:

Сижу за компом, пью чай, слышу один из котят мяукает. Разворачиваюсь и наблюдаю следующее: