Bash.org.ru 2010

ууу: у тебя это получилось

Кстати, нашим массовикам-затейникам на потоке дали задание - нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.

Теперь на профстене висит плакат с большой надписью "ПЛАКАТ", и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано "информ".

Мария: У меня тут сессия, др и свадьба...

k: Свадьба?

Мария: не моя )

Мария: и днюха не моя )

k: Сессия-то хоть твоя?

Мария: моя (

Кэппи: Люди не думают, что говорят. Утром выяснилось, что презерватив порвался, я репу почесал и пошёл в аптеку ей за пастинором. Прихожу и говорю продавщице - будьте добры пастинор, а она мне такая радостная вся: "Ой, молодой человек, вам таааааак повезло"... у меня ступор, я думаю каким боком мне тут вообще повезло, рожа зелёная, глаза злые, стою, упёрся в неё взглядом, жду продолжения, тут она поняла, что сморозила и исправилась: "Ну тоесть его только-только привезли, в субботу утром лучше пастинора только анальгин идёт" )))

RoV: У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

ххх: У кого растут сосульки

ххх: Прям из носа на усы?

ххх: У кого щас на работе

ххх: Леденцы из колбасы?

ууу: О_о

ххх: Это Я! Это Я!

ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!

NOTiC: какие новости?

aptem: Перельман косвенно доказал что Бога нет

NOTiC: а по туле?

aptem: В Туле тоже нет

Работаю в сервисе.

Приходят два парня с сильным перегаром.

Клиент: Мы водку пили...

Я: Вижу, что не чай :-)

Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!

х: у меня аж мурашки по коже, как вспомню, как мы целовались!

у: да вообще!

х: а, нет, это у нас окно на работе открыли...

C форума:

xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.

yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

xxx: у меня не кошка, а кот, кстати )

ууу: как так кот?

ххх: мы ее отвезли на стерилизацию

ххх: а после стерилизации вышел доктор и сказал, что кота кастрировали

ууу: внезапно

Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:

- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.

xxx: Мне объясняли тем, что я живу на горке, а интернет в горку плохо поднимается.

xxx: Так что я теперь ничему не удивляюсь.

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!

Он: и губу

Shaber: пришло письмо из военкомата. открыл, а там реклама их автошколы. Вот он какой, агрессивный маркетинг...

Vayan: Нашёл на одном сайте комментарий 2001 года фаната одного артиста. Он угрожает, что любому, кто плохо напишет об артисте, отправит по почте файл размером 100 мб.

Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...

xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.

xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.

xxx: Ну теперь то что уж.

Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти:

-Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!