Bash.org.ru 2010

Андрей[АНТАНТА]: У нас одни на Железке когда-то взрывчатку свистнули. По накладным сахар был, вот и ВОХровцы расслабились. Короче, стырили 50 мешков такой хрени. А у нее токсичная пыль, вдыхаешь в легкие, потом через 30 минут начинается реакция. Постоянная срачка, рвота и желудок болит до изнемогания... Так и нашли их, только пока довезли, думали пипец, всю машину угадят

Андрей[АНТАНТА]: Так они еще одной бабке успели продать мешочек, она уже начала самогон с него варить. Ото был бы самогончик!

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна

rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет

rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам

rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

ColorFlow: а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования??

bolk: Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть мёртвые.

impwx: В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более 2500. Можно представить, сколько их сейчас...

bolk: Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500.

xxx: В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..

EveCat:

Выбираю в магазине розовую туалетную бумагу. тут подходит дедушка и спрашивает: а она не линяет? вы пробовали? точно не линяет?

- Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?

- Ааааа, не бойся, это тетя Надя...

- ?!

- Ремонтника вызвала...

Сижу в офисе, наблюдаю картину. Блондинка и системный администратор. Диалог:

Blondi: Я вчера заявку подала чтоб мне профиль на компьютер выдали с паролем и правами секретаря.

Admin: Да, я уже получил. Сейчас сделаю (Возится минут пять)

Admin: Логин "Yulushechka_Zaya"?

Blondi: Да! Пароль "nKjoz155q"

Admin: Девушка, а вы его не забудете?

Blondi: (Обижено надув губки) Ну что я, первый пароль на модемный интернет забуду что ли...

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.

Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.

Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

xxx: водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки

считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."

думаю, "черт, что-то не то"

яяя: 1,14 гига - много, долго качаться будет...

ччч: Ну оставь на ночь включённым комп

яяя: Я так не могу. Ну мало что может случиться...

ччч: угу, может. прорвёт сетевой кабель и интернетом затопит соседей.

С хабра. Комменты к гаджетам одного японского дизайнера.

Выложен скриншот барнакла (монстр из Half-Life 1, 2).

Комментарий к скриншоту:

ххх: Хм, у нас из такого шаурму делают.

ххх: в детстве я никем особенно не хотел стать