неизвестен Автор - Антология мирового анекдота

85 Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. -- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж. -- Хорошо,-- говорит жена,-- но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

86 -- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? -- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал: -- Спасибо, доктор, все просто изумительно! -- А как с супругой, не ссоритесь? -- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

87 Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: -- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! -- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

88 Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге: -- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

89 К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге. -- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите? -- Уже две недели. -- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу? -- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...

90 Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: -- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

91 -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? -- А что, у него опять новинка? Какая? -- У него новая жена!

92 Карабинер спрашивает водителя: -- Расскажите, как произошла авария? -- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

93 -- Ваша дочь согласна стать моей женой. -- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

94 -- До чего же жизнь стала однообразной! -- Почему? -- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

95 -- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. -- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. -- Жена, что там происходит? -- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

97 -- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый... -- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

98 -- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: -- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

99 -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? -- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно. -- Почему ты получил чистый листок? -- Письмо от жены. -- Почему же там -- ди единого слова? -- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

101 Насреддина спросили: -- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые? -- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени я еще не набрался ума.

102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. -- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

103 После очередной ссоры огорченный муж говорит жене: Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки! Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

104 Однажды Молла сказал жене: Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! -- Почему? -- спросила жена. -- Потому что мы оба попадем в ран. А жена свое: -- Почему? -- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.