неизвестен Автор - Советы молодым (анекдоты)

Советы молодым

Анекдоты

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?..

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня. ...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был -- в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" и бегом в спальню.

Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

СОВЕТЫ ЖЕНЕ

1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.

2. Не доверяй трем вещам:

а) погоде;

б) чужой собаке;

в) своему мужу.

3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми, гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.

4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает людей, а муж - тоже человек.

СОВЕТЫ МУЖУ

1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.

2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.

3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.

4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.

AK> Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту

AK> Принятие выкупа за невесту родителями, родичами или AK> свойственниками невесты деньгами, скотом или другим AK> имуществом

КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

Статья 1

Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать крепкую семью.

Статья 2

Жена является высшим законодательным, исполнительным органом, председателем в доме, а муж - ее заместитель.

Статья 3

Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения, внешних связей, культуры.

Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ, электрофикации.

Статья 4

Жена имеет право на отдых.

Муж имеет право на труд.

Статья 5

Жена имеет право утверждать семейный бюджет.

Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских связей с товарищами (с разрешения жены).

Статья 6

Жена обязана готовить мужу легкий ужин.

Муж обязан есть из ее рук даже отраву.

О правилах поведения

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку

Диспут на тему " Что такое любовь ?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!

Это работа !

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?

Это процесс !

Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?

Это взятка !

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?

Это искусство.

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,