неизвестен Автор: Хроники капитана Блуда

По местам бездельники! - зычно гаркнул Блуд. - кончайте тут носится! - Вы мне настроений портите! - прохныкал он плюхаясь в командирское кресло, и поменяв свой цвет на защитный... Наконец, когда в рубке остались только члены экипажа, а всех остальных удалось распихать по каютам, Кластер начал доклад.

- Капитан, мы попали в открытый космос, тут даже и спрятаться негде... О нет, кэп, смотрите - вон там скопление планет и небольшой астероидный пояс недалеко отсюда.

- Где?!!! Где???! - закричал стажер дрожа как осиновый лист и всматриваясь в даль космоса.

- Да нет, так не разглядишь, - прошамкало сверху из систем воздухоснабжения... Капитан подпрыгнул, перекатился за кресло, выхватил бластер, и...

Увидел, что из люка на него смотрят добрые глаза Цельсия.

- Идиот! Потомок питекантропа! Неудавшийся опыт своей бабушки! мммм...

Мммм...

Ммммм...

Хр-р-р-р, Оу-у-у-у! - орал несколькими секундами позже Блуд.

- А ну-ка, батенька, слезайте оттедова, - веско проронил Поворотов, тщательно прицеливаясь в Цельсия сапогом.

- Отставить! - закричал Блуд - прекратить самосуд! Здесь судить буду Я!!!... Но от имени правительства, тут же поправился он.

- Да я бы рад, - скромно отвечал прапор, - но к сожалению...

Тут он повел носом... - "странно, удивительно знакомый запах"...

Ну так вот, вернемся к нашему разговору... (тут Цельсий наблюдал некоторую перемену в лицах экипажа, в частности Кластер и Нибэ-Нимэ стали меняться в лице и медленно зеленеть)... - "странно, где же я все таки встречал этот запах? -думал меж тем прапор..." И тут Блуд посмотрел на него и тусклым, безразличным голосом произнес:

- Прапорщик, а вы снимали сапоги?..

- Ну какой же джентльмен не снимает сапоги?! - скромно отвечал прапорщик...

...

Говорят, что солдаты одеваются, пока горит спичка...

Но можно одеться и гораздо быстрее, например экипаж крейсера "Счастливая посадка" одел полный костюм химической защиты, пока горела, скажем, серная головка от спички... После того, как запах немного улегся, и стало видно соседа, по тревоге были вызваны Пробирка и Мензурка и им был дан приказ:

- Продезинфицировать прапорщика и корабль, после выполнения оного доложить.

А мы опять пока оставим на время экипаж "Счастливой посадки" лихорадочно щелкающий тумблерами, рычажками, переключателями, суставами, и челюстями и посмотрим что творится на "Магарыче"...

...

Я вас расстреляю, повешу на подвесках, сошлю на Солнце, кричал Спиридон (все дело в том, что он при переходе в подпространство зевнул, и вследствие этого откусил кусок штурвала, который не замедлил прогуляться по пищеводу в роли поршня. И теперь Спиридон сидел голодный как зверь и мрачно хлюпал задницей.) Да я из ваших <����вырезано цензурой>, сделаю <����вырезано цензурой> и нечего тут <����вырезано цензурой>, а то <����вырезано цензурой>, <����вырезано цензурой>, и <����вырезано цензурой> <����вырезано цензурой> <����вырезано цензурой> <����вырезано цензурой> Букварь, <����вырезано цензурой>, осмотреть радары и найти этих <����вырезано цензурой> с моим контейнером!

Букварь поправил очки, протер их носовым платком и смачно плюнув на радар вытер его рукавом, после чего вперил в него свой взгляд и радостным голосом доложил:

- Кэп! Спиридон! Я их вижу, я их очень даже хорошо вижу и они направляются к звездному скоплению в пограничные области галактики, а там мы их можем потерять! - эту фразу Букварь произнес голосом давно не обедавшего питекантропа.

- Отобрать и Догнать! - скомандовал Спиридон...

- Нет сначала Догнать, а потом отобрать! - немного погодя поправился он.

И тут Железный Чулок, (ох уж эти женщины...) с криком "<����вырезано цензурой>" рванула на себя аварийного старта до отметки "14Gg" и Спиридон совершил полет по короткой дуге, оканчивающийся длинным желто-черным рычагом на котором висела табличка "Никогда не использовать" и с громким хлюпом уселся на него под табличкой "Аварийный тормоз", что впрочем соответствовало действительности...

В результате этого Букварю пришлось проверить на практике 3 Закон Ньютона, а его очки приказали долго жить. И Букварь стал мрачно тыкать пальцами в клавиатуру, надо сказать: что клавиатура была липкая, холодная, и к тому же воняла. А так как некоторые клавиши западали, их приходилось выковыривать, соответственно для выковыривания надо было опираться на другие клавиши, совсем к делу не относящиеся. И вот, занеся совсем не царственную длань (попросту замахнувшись рукой) Букварь нажал на кнопку... Кнопкой оказалось то, что находится у женщины между бицепсами, но мало этого, этой женщиной оказалась Мессалина, проходящая мимо! Широким, чисто русским жестом Мессалина взмахнула рукой... Как легкий бильярдный шарик врезается в борт, а потом залетает в лузу, так Букварь врезался о обзорный экран, а потом угодил прямо в кресло Железному Чулку, по пути задев рычаг аварийного старта. И капитан, только что хотевший высказаться по поводу своей посадки на рычаг, мрачно хлюпнув <����вырезано цензурой> стал набирать ускорение. И по той же короткой дуге опять совершил перелет, только на этот раз вместо рычага он врезался единственным железным зубом в "устройство идентификации". В принципе в него Спиридон вставлял ключ, но как ни странно, устройство сработало, между железным зубом и кончиком носа у Спиридона сверкнула голубая молния, послышался треск, понюхался запах паленой шерсти и и зажглась лампочка "Готовность к боевым действиям номер самый первый". Экипаж прекратил разборки, и под звуки завывания сирены все расселись по своим местам. Рук щелкали тумблерами и рычажками, ноги давили тараканов, а глаза возбужденно глядели на обзорный экран...