неизвестен Автор - Лучшие Медицинские Анекдоты

5 - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?

6 Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего?

7 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"

Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.

1 Несут санитары мужика на носилках. Он им: - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..? - Молчите, больной! - Ребята, а , ребята, может укольчик? - Молчите, больной! - Ну ребята, может капельницу? - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

4 Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

3 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: - Доктор, я буду жить? - Я не доктор, я Архангел Гавриил.

4 Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

5 В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

В стационаре...

1 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.

2 Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

3 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

4 Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

5 Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

6 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: - Как ты себя чувствуешь? - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

7 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

8 Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

9 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда? - Это зависит от того на что Вы надеетесь.

10 Разговор в больничной палате: - Что то меня Гондурас беспокоит. - Чесать не надо было...

11 - Больной, почему у Вас синяк под глазом? - Моча в голову ударила. - Но синяк то откуда? - Так моча в горшке была.

12 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий пробежать десять километров. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать?

13 Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

14 Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе! Новичек бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали. В палату заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел?

15 Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

16 О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше. - Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. - Чему именно? - Хранить надежно запечатанной.

17 Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.