Константин Мелихан - Пасквили

Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь.

А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе - и от бесплодия.

Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.

А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:

- Не мой, дескать, ребенок!

- Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!

Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...

- Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!

В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!

Народная медицина

Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.

У многих, конечно, возникнет вопрос:

- Что такое - резиновое изделие номер два?

Ответ:

- Презерватив.

Может возникнуть и дополнительный вопрос:

- А что же тогда - резиновое изделие номер один?

Ответ:

- Галоши.

То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране - первично, а что - вторично.

Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы - ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис излечим!".

И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется - харакири.

Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу - и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только - вместе с ногой!

Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:

- Не помогает.

Тот говорит:

- А что ты с ней делаешь?

Он говорит:

- Пью. Три раза в день. Перед едой.

Правда, не сказал, чем он после этого заедал.

Тот друг ему говорит:

- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!

Этот говорит:

- Куда?

Тот говорит:

- Туда, где у тебя волос нет.

Этот говорит:

- Так у меня нигде волос нет. Кроме как - на башке.

Или опять же - анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!

Или - другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.

Ей говорят:

- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.

Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:

- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.

Она говорит:

- С кем?

Он говорит:

- С кем угодно. Это - универсальная мазь.

А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.

Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.

- Дайте, - говорит, - детям по глотку - и у вас их не будет.

Она говорит:

- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.

Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:

- Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.

А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!

Ну, а полный балдеж - это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого ты уже молодой - как ребенок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!