Константин Мелихан - Театр травмы

- Там Вольтер был. Томился.

- Потому что дорогой, наверно. Как Наполеон.

- Нет, он потому томился, что вольные мысли пробуждал.

- Так вольные мысли не только Вольтер пробуждает. Но и Смирнофф тоже. И Распутин. И Менделеев с Горбачевым.

- А еще там гильотина была.

- Тоже вольные мысли будит?

- Наоборот, голову отрубает. В момент.

- Хорошая штука, значит, если так моментально отрубаешься.

- Короче, скоро Бастилии не стало.

- То есть быстро ее разобрали?

- Быстро, папка. Когда все ушли, там одни развалины остались.

- Ну, развалились-то, наверно, только те, кому досталось?

- Да, папка, те, кому досталось, подняться уже не смогли.

- Конечно, сынок. Самому подняться, без мильтона, очень трудно. А мильтон, он тебя и подымет, и отвезет, и обмоет, и обчистит.

- А Мильтон - это кто, писатель?

- Писатель, сынок, писатель. На работу тебе такое напишет.

- В общем, с историей у меня плохо, папка.

- Ну, почему же, сынок? Хорошую историю рассказал.

В город, или Напутствие

- А пуще всего, бабка, бойся рэкиту.

- Ракиту?! Это - которая у пруда?

- Нет, бабка, - рэ-ки-ту. Это когда деньги берут и не возвращают. Вот, для примеру, Анфиска у тебя руб попросила до получки. А ты, не будь дура, - сразу в милицию беги. Они Анфиску-то и накроют. С автоматами. И все у ней анфискуют.

- Да, дед, не думала я, что Анфиска-то наша такая... рэкитутка.

- А еще, бабка, бойся парнухи.

- А это от чего бывает? Краснухой болела, желтухой тоже.

- Парнуха, бабка, - это такое кино, что просто цирк! Когда эту парнуху смотришь, пар идет!

- Парилка - значит?

- Нет. В парилке - как? Сперва - мужики, а после - бабы. А в парнухе - все вместе.

- Парятся?

- Да, бабка, иной раз так спарятся - водой не разольешь!

- Поняла, дед. Чтоб я еще раз в баню...

- А еще, бабка, бойся спиду.

- Аспид?! Гад, что ли, ползучий?

- Хуже, бабка. Спид - это гадость такая иностранного производства. Чтобы ее не подцепить, у тебя все должно быть одноразовое. И ложки, и тарелки.

- Так это ж сколько ложек на одну тарелку уйдет?!

есть один раз - с одним, другой раз - с другим.

- А у Анфиски мужик как раз многоразовый. Значит, как? - они друг от дружки уже спидцепили?

- Может, и спидцепили. Спид, он же, родимый, через что угодно передается.

- И через рукопожатие?

- А это, бабка, смотря - что пожимать. Ежели обнаженную руку, тогда да. А ежели в рукавице, тогда - прощай спид!

- Ну, значит, у Анфиски спиду нема. Она со своим мужиком никогда за руку не здоровается.

- А болезнь эту, бабка, принесли голубые.

- Голубки?

- Нет, бабка, - голубые. Это - мужики, которые без бабы живут.

- Как сторож Михеич?

- Вряд ли, бабка. Их тогда двое должно быть сторожей.

- А почто двое-то, дед, когда у нас и одному охранять нечего? Все уже растащили! Как голуби.

- В общем, бабка, увидишь - два мужика идут, - знай: это - голубые. Сразу домой беги и запирайся!

- Так что ж мне там, в городе, всех бояться?

- Нет, бабка, не всех. Вот, например, зеленые. Это - наши ребята.

- Алкаши, что ли?

- Нет, зеленые они не потому, что пьют, а потому, что природу охраняют. То есть вот перед тобой болото лежит - не смей его лапать грязными пальцами! Или шапку на тебе увидят из кролика - прощай шапка!

- А что, там, в городе, других-то цветов нет? Получше?

- Есть, бабка. Оранжевые. Это - тетки такие, в оранжевых жилетках. Вот их ты не боись. Это - рельсоукладчицы. Одной рельсой она может десятерых мужиков уложить!

- В постель?

- Эх, испортили тебя, бабка! На асфальт.

- Совсем я в этих цветах запуталась! Раньше, помню, были только красные и белые. А теперь - и голубые, и зеленые, и оранжевые, и коричневые...

- Эх, бабка, серая ты! Куда тебе - в город? Оставайся лучше в деревне!

По брачному объявлению Разговор двух дам

- И вот он мне говорит, что он - молодой, высокий, блондин.

- Ну, не пугайся. Нормальный мужик.

- Да, но он это мне говорит, сидя напротив меня.

- Ну, может, он так шутит.

- Но я же вижу, что он - старый, маленький, лысый и пузатый.

- Ну, может, у него душа тонкая.

- Да, такая тонкая, что ее не заметно. Я говорю: "Вы какую музыку любите?" А он говорит: "Классическую. Под нее засыпаешь быстрей".

- Значит, правдивый. Все о себе рассказывает.

- Правдивый, как же! Он мне говорит: "Я так решил. Если вы мне понравитесь, совру, что я - известный артист. А если - нет, совру, что я - на учете в психдиспансере".

- Ну, тогда он - настоящий джентльмен! Не хотел тебя обидеть.

- Да, джентльмен! Я когда с ним по телефону договаривалась, спросила, где мы встретимся: "В кафе или ресторане?" То есть дала ему полную свободу выбора. А он говорит: "Где хотите. У меня все равно денег нет".