И. Муха - Музыканты смеются

— Почему вы никак не можете попасть в такт?

— Да, знаете, музыка сбивает.

Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, наглядно объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз.

Вся группа остановилась перед постелью одного больного.

— Совсем безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки, — заявил профессор. — Это появляется обычно у музыкантов, играющих на духовых инструментах. Вы музыкант?

— Да, — ответил больной.

— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня наметанный глаз. — И на чем же вы играете?

— На барабане.

Двое сидят за столиком в кофейне. Разговаривают о музыке.

— Я терпеть не могу Баха! — категорически заявляет она.

— Т-с-с! А то еще услышит! — предостерегает он.

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, пока его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в симфонический концерт. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:

— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

Жена человека, не любившего симфоническую музыку, часто заставляла его ходить в филармонию. Однажды на концерте он спросил соседа:

— Скажите, пожалуйста, что исполняют?

— Пятую симфонию.

— Как мне повезло, что мы опоздали на первые четыре!

На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:

— Как обозначается в музыке громкое звучание?

— Форте.

— Правильно. А очень громкое?

— Фортель.

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

— Дайте мне ноты Гуги.

Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам говорила!

— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

— В костюмах той эпохи?

— Нет, в обычных. Заполнить зал.

— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?

— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?

— Нет, нам очень хочется спать!

В филармонии одессит, прослушав Пятую симфонию Чайковского, вздохнул и сказал:

— Да!.. Это надо уметь так скомбинировать!

— Что вас интересует?

— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

Мама (шепотом):

— Томми, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

— Молодой человек! Кто это соло играет: кларнет или гобой?

— Простите… я приезжий.

Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.

В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:

— События во втором действии совершаются через год.

— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.

На концерте легкой музыки молодая девушка завязывает узелок на носовом платке.

Сидящий рядом с ней юноша спрашивает:

— Зачем ты это делаешь?

— Чтобы не забыть мелодию!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это не жаворонок, это поет форель.

— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Мне кажется, что всякий муж предпочитает хороший обед без музыки музыке без хорошего обеда.

Самые пестрые птицы поют хуже всего.

В настоящее время так много гениев, что можно действительно порадоваться, если небо подарило тебе ребенка не гениального.

"Хороший тон" находится октавой ниже.

Ничто так не радует Аполлона, как заклание резвого рецензента.

Музыка — это шум, который дорого стоит.

Грустно слушать музыку без слов, но еще грустнее слушать музыку без музыки.

Перо, пишущее для денег, смело уподоблю шарманке в руках скитающегося иностранца.