неизвестен Автор - Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов

Приходится признать, что таких Суворовых видел я в своей жизни не много. Обычная тактика все-таки ближе к Наполеону: надо завязать бой, а там посмотрим. Поэтому будем исходить из того, что день рождения дяди Паши неминуем, как прилет кометы Галлея и только вселенская катастрофа может отвести от нас чашу сию.

И все равно, выпивание - это не бирюльки! Надо кончать с этой безответственностью и любительщиной. Если бы у меня спросили не после, а до, я бы сразу сказал, что есть несколько простых, но действенных фортификационных хитростей, которые если и не в силах гарантировать триумф, то выполняют функции вовремя прозвучавшего сигнала тревоги.

Итак, схема Маннергейма: перед тем, как отправиться к дяде Паше на очевидное заклание, надо как следует выспаться. И плотно поесть. Лучше супчика с мясцом. Да и мясцо на горячее не повредит. Все эти салатики и селедочки, что ждут вас у дяди Паши - суть ревизионистские оборотни. Ими только тошнить хорошо. Кстати, во время подготовки, чисто превентивно. следует хлопнуть грамм сто водочки на предмет повышения толерантности организма. После этой, согласитесь, нехитрой подготовки, вы сможете дожить до десерта, если он планируется.

Академическая наука гласит, что мешать разнородные напитки не следует. Но это от лукавого. Говорю как врач: можно. Но не увлекаться. И внимательно следить за их качеством. При наличии выбора советую останавливаться на классово близкой отечественной водке, а заметив латиницу на этикетке, немедленно отступать, сохраняя боевые порядки. Слишком много последнее время расплодилось напитков притворных, коварных, как шпионы иностранных разведок. Бдительность терять нельзя ни при каких условиях. Точно так же, как пионеры по пуговичке могли раскусить диверсанта, вы по прозрачности и запаху должны отследить напитки отравленные и постараться избежать встречи с ними. Но недооценивать противника нельзя! Эти бутылки так и будут нырять под руку, стоит вам лишь на минуту успокоиться и закружиться головой от успеха.

Мог бы порекомендовать танцы до упаду. Но, думаю, у дяди Паши до танцев дело не дойдет. А жаль: активное поведение несколько смиряет грядущее похмелье. Однако драться для пущей активности не советую. Это утомительно и болезненно. В конце-концов похмельная голова, очевидно, лучше проломленной.

Но вернемся к утру. Есть много хороших и верных способов борьбы с похмельем. Им мы посвятим следующую лекцию, поскольку тема эта обширна и без соответствующей систематизации и ввода в предмет будет страдать дилетантизмом.

Если кратко, то надо побольше пить, побольше спать и плотно есть. Выпивать не возбраняется, но чутко отслеживая ту грань, когда борьба с похмельем плавно переходит в откладывание его на следующее утро. Страшного в этом ничего нет. Некоторые особенно любят выпивать именно на второй день. Или в третий. Для натур увлекающихся могу посоветовать ставить на календаре крестик в первый день, тогда очень просто, выяснив число, установить, сколько уже продолжается позиционная борьба с похмельем.

Замечу: если вы не в состоянии произвести вычисления или возникает путаница с названием месяца, пора обратиться к врачу.

Желаю приятного отдыха. Искренне Ваш - доктор Малюков.

ЭДУАРД ДВОРКИН

Тип номер один

Этот тип женщины подробно описан в западноевропейской литературе, по-видимому он из нее и произошел.

Она выше среднего роста и, пожалуй, слегка крупновата, ноги у нее спортивные, мускулистые, с хорошо развитыми икрами, но здесь нет перебора, это ноги не мастера спорта международного класса, а скорее перворазрядницы-легкоатлетки, вовремя прекратившей участие в трудных и утомительных состязаниях. Она темная блондинка или светлая шатенка, густые прямые волосы касаются плеч, она широкоскула, лицо украшает изысканной лепки грекокатолический нос, но главным украшением всего ансамбля являются, конечно, глаза. Перо литератора, его пишущая машинка здесь бессильны - как ни крути, а на бумагу ложится лишь избитое и затасканное сравнение с двумя бездонными голубыми озерами, в которые тянет погрузиться с головой.

Обыкновенно вы встречаете ее не чаще раза в год и почему-то всегда летом. Погруженный в размышления, вы сидите в задней части троллейбуса, и вдруг жена, которой приспичило покататься с вами в общественном транспорте, заливается смехом и пихает вас в бок. - Твой тип, - говорит она, - смотри! - Разумеется, вы давно заметили эту женщину сами, и ваш рассеянный вид - лишь попытка скрыть волнение. Жена все понимает, она - умница. Подмигнув обоими глазами и еще раз дружески пихнув вас локтем, она выходит на ближайшей остановке, оставляя вас наедине с судьбой.