неизвестен Автор - Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов

Кто, кроме Тани, знает, что на самом деле переживает искусная бабочка Мишин, когда порхает со своим Чингисханом за ручку мимо чужих окон. Может, его переполняют соображения о национальной идее и другие мрачные чаяния. Но впечатление несомого им праздника столь стойко, что я, грешным делом, думаю, что это и есть факт. Типа "М.М., из тени в свет перелетая..."

Мишка, как Овен - Овену: для меня большая честь родиться с тобой в один день, хотя и в разные года. Для меня большое счастье в день твоего юбилея скромно примазаться к твоему столу, как всегда в этот день в нашем любимом городе - Одессе, такова традиция. И если ты ее нарушишь, пусть покарает тебя мотыльковый бог Владимир Набоков вечным чтением романа Чернышевского "Что делать"! Если же ты сохранишь верность этой бархатной традиции, да не облетит вовеки пыльца с твоих крылышек и да пребудет с тобой свет и ласка наших нежных одесситов, вельмож махаонского царства. Для меня подлинная услада разделить с тобой за этим столом вино в пропорции один к одному, поскольку ты понимаешь то, чего не понимала режиссер Алла Сурикова, почему-то приглашая тебя играть в своем комедийном фильме. При этом Алла думала, что если люди алкоголики, то они и говорят о том, как они пьют. Но вы с Адабашьяном стали говорить о высоком. Мы-то понимаем, что на самом деле в этом состоянии у бабочек и происходит наивысший взлет духа...

Советы доктора Малюкова

Методика использования девушек в корыстных целях

-- С виду выглядит красиво, -- сказал доктор, -- но что, если вся эта великолепная конструкция ошибочна и в один прекрасный день рухнет под тяжестью опытных данных? Что, если это всего-навсего воздушный замок специалистов? -- Разочаровавшись в физике, можно будет восхищаться геометрией.

Поль Валери. "Навязчивая идея, или Двое у моря"

Раз взяв за правило к любой чепухе -- будь то печатное слово или, к примеру, чья-нибудь неисправная прямая кишка -- относиться с академической серьезностью, не могу отказать в таком подходе даже такому пустяку, как представители глубоко противоположного пола.

Именно в силу глобальной академичности, а также по причине сущностной непознаваемости исследуемого объекта, его амбивалентности, патологической сакральности и тотемности (не игнорируя и присущую девушкам латентность) придется признать, что поле для рассмотрения громадно и подобно космосу. А любой академик, пусть и не из самых холеных, с удовольствием подтвердит, что с космосом шутки плохи. По той простой причине, что нас все-таки значительно меньше, а космос непроходимо большой. Поэтому подойдем к девушкам сбоку и рассмотрим хорошенько те две или три вещи, которые мы о них и так знаем, тем более, что именно эти вещи они с удовольствием нам демонстрируют.

Рассмотрели? А теперь отдохнем. Даже отвернемся демонстративно, чтобы не зазнавались.

Но, смежив веки, сквозь прищур, искоса глянем на объект, когда он того не ждет. И что же обнаружим? Кроме этих двух-трех вещей (кому как повезло), присутствуют: руки-ноги с пальчиками, голова, в ней стандартное количество отверстий, живот и его антипод -- спина, ну, и, если в проблему углубляться, некоторое количество внутренностей, которые хорошо изучать по анатомическому атласу.

Что нас может заинтересовать в данном перечислении? Практически все. То есть ум пытливый не оставит неиспользованным ни один квадратный сантиметр из предложенного. А также из того, что особи скрытные попытаются утаить.

Особенно поражает исследователя чудовищная многофункциональность практически всего. С одной стороны, в этом кроются неисчерпаемые возможности для гедониста, но, с другой стороны, и неисчислимые опасности для него же. Возьмем ноги. Рассмотрим или погладим. Но прямо в холод бросает, когда вспомнишь, сколько стоят колготки и как недолговечны они! Бренность их скоротечной жизни в контексте их же цены способна поразить самое бесшабашное воображение. А если при поглаживании еще и ласково заглянуть в глаза, то ноги запросто могут сгонять за пивом. Но туфли!

Вообще, с одеждой дело обстоит довольно сложно. Тут не следует давать слабины. Как известно, если девушка захотела вторую шубу, то она уже никогда не остановится. А потом попадаешь в порочный круг: до поры до времени ей "нечего надеть", но как только появляется, что надеть, ей же моментально "некуда в этом пойти". Тут, конечно, без некоторой присущей людям решительным строгости не обойтись.

В разговоре ни в коем случае нельзя употреблять сослагательного наклонения -- как правило, девушкам просто оно непонятно, и любую сослагательность они трактуют как утвердительность. Затем, при общении не следует задавать вопросы типа: "А нет ли чего-нибудь поесть?" Запомните, таким построением вопроса вы подсказываете им ответ: "Нет!" Вообще, вопросов должно быть максимально мало, ответов практически вообще никаких. Строгость и напор. Лаконичность. Как в игре "Черный, белый не берите, да и нет не говорите", но только с точностью до наоборот.