неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и

набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме

бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня

выстрелили.

- И вы вскакиваете?

- Нет, лежу как убитый!

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала

женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.

Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и

он с досадой говорит:

- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести

не могу.

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один

ненормальный?

- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,

тексты которых он сочиняет...

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг

на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.

Говорит жене:

- Вылезай, раздевайся.

- Да как можно, тут муж, мама!

- Давай, давай, а то расстреляю.

Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:

- Соси.

- Да как можно, тут жена, теща!

- Соси, а то расстреляю.

Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

- Ешь.

- Нет, я говно есть не буду!

- Ешь, а то расстреляю.

Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все

молчат. Через некоторое время жена говорит:

- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по

ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами

чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку

выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не

успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он

обречено шепчет:

- Это пиздец...

Но дверь открывается.

- Извините, товарищи, переволновался...

Звонок в дверь:

- Кто там? - спрашивает хозяин.

- А там кто? - доносится из-за двери.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой

экономической реформой.

- Почему?

- Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с

основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому

в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по

телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

"Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,

пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые

вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами

выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину

дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто

безобразно, они все спорят и спорят...

- А о чем?

- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и

сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,

ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка

торжественно заявляет руководительнице:

- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у

меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за

занавеской.

- Боже мой! Это же наш гардероб!

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с

запиской.

- Что же в ней написано?

- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов

в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного

движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого

дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к

нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою

квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,

сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами

понимаете...

- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы

меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же

причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь

попроще...

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и

завязала ему глаза.