неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

- Дура! Нашла чем хвастаться!

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.

В застойные времена на одной из первомайской демонстрации

представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,

начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не

мог понять почему народ хохочет.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью

с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.

- Жду, когда таксист вернется.

- Почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя

грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к

себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

- Что, с тобой такое было в Одессе?

- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с

ней такое бывало не раз.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь

друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы

поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на

вокзале.

- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато

прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь

адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?

- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит

ли вам путешествовать в вашем положении?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел

он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли

ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги

прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее

отодрал, на работу опоздал.

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался

мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице

добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла

глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и

сказал:

- А теперь ты меня догоняй!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.

Пользуйтесь пастой "Фтородент".

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы

"Хайм и К."

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из

кустов выпрыгнул человек:

- Давай деньги! - потребовал он.

- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.

- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина

снова повторила, что у нее совсем нет денег.

Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.

- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не

то я обыщу тебя по настоящему!

- Но у меня нет денег! - взмолилась она.

И он обыскал ее по настоящему.

- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито.

У тебя действительно нет денег.

Тут женщина нетерпеливо закричала:

- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

- Чему ты так радуешься?

- Я был у зубного врача.

- Разве это причина для веселья?

- Да... Он оказался в отъезде!

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".

Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:

темно, и куда идти - непонятно.

Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в

себя мужчина и слышит голос из динамика:

- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в

колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:

- Эй, есть тут кто?

Мужик эхом отвечает:

- Есть тут кто? Есть тут кто?

- А может нет никого?

- Нет никого, нет никого.

- Может гранату бросить?

- Так ведь нет никого!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое

дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах

держит, и говорит:

- Расстегни ширинку!

Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:

- Достань и подержи пока я ссу!

Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:

- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!

Первый так и сделал, а потом спрашивает:

- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?

- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!