неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он

предполагает, что это кофе.

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор

ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

- Это навар! Ваша доля.

- ???

- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с

обедов пополам.

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь

отрезвляющего.

- Пожалуйста: счет.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.

наконец, приходит официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были.

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был

хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из

мяса молодого теленка...

- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Посетитель в кафе:

- Сестрица, вина и фруктов.

- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.

- Сто грамм и огурец...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню

и никак не может выбрать, что же заказать. Официант

рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.

- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже

побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

- А что, если вам заказать яичницу?

- Официант! Отбивная очень жесткая!

- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

- Но я ее уже начал...

- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

- Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,

наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель

"фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а

потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня

ностальгия по первой жене...

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую

бумажку вместо сотни.

- Вы ошибаетесь, такого не было.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из

моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает

официант у шеф-повара.

- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

- Красного или белого? - спросил официант.

- Безразлично, я дальтоник.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога

короче другой!

- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее

есть, или будете с ней танцевать?

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,

для шофера - баранка.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

В грузинском ресторане:

- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

- Кинджял в джопу.

В кафе беседуют две подруги.

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как

тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и

произносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа

белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Больной - официантке:

- Почему мне вилку и нож не дали?

- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от

манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

- Гарсон, один бульон.

- Настоящий или искусственный?

- А это что за искусственный бульон?

- тот который мы готовим из одного концентрированного

кубика.

- А настоящий?

- Из двух кубиков!

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30

кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

- Где вы потеряли столько зубов?