неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил

десятитысячную массовку.

- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.

- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять

настоящими снарядами.

??????????

?В АПТЕКЕ?

??????????

Женщина в аптеке покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские

коротенькие и толстые?

- Английские, но по-японистее!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него

противоядия.

- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне

порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.

- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей

кое-какие вопросы?

- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми

у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на

прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка

облетела.

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько Вам?

- А Маша сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша

спрашивает:

- А вам какой размер?

- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным

пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

- А, вам второй!

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

- Нет.

- А глюкоза?

- Нет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман

несчастный!!!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

- Вам завернуть или натянуть?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив

и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?

- Они рвутся!

Старичок из очереди:

- А еще мнутся и гнутся...

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а

чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

- Вы же его не на то место одеваете.

- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но

попросила хорошенько ее замаскировать.

- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она

плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила

шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил

мороженное и первой женщине. Она согласилась и с

удовольствием его съела.

- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы

замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

В аптеку заходит мосье и говорит:

- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я

у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

пластырь.

- Так что, он вам не помог?

- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас

средства, чтобы снять этот пластырь?

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они

растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка

переловила их всех и съела!

?????????????????????????

?В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ?

?????????????????????????

Официант - посетителю:

- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на

кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а

помои!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит

шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя

дамочке вслед:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!