Олег Палько - Сборник юмористических произведений

На следующий день:

- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:

- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!

А еще один говорит:

- Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:

- Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат...

Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном предложили сафари.

- А что это такое?

- Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.

- А, это как дома, неинтересно.

- Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки пять тысяч рублей.

В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:

- Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.

- А можно сразу в сауну и ресторан?

- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Насилу вырвался. Обратился в другое:

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Приезжаем на опушку. Вася говорит:

- У вас сколько с собой?

- Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку мне должен!"

В общем, сплошные обломы.

- Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Приходит через неделю:

- Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!

- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.

Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c автоматами командуют:

- Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:

- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

- А мне пофиг! Я под "крышей"!

В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:

- Ни в чем. Мой папа всегда так делает.

- А кто твой папа?

- О нем сегодня все газеты написали.

- Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...

- О!

После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:

- Фишек на штуку!

- Не продается.

Подойдет к бару:

- "Мартини" со льдом!

- Не продается.

Зайдет в ресторан:

- Жрать!

- Не продается.

Русский к чертям:

- Здесь что-нибудь продается?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.

Вор и авторитет во время игры в "DOOM"

Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режиме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведение по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику вполне сойдет ;->.

В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется пооуменьшить их количество.

А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут разом.