Олег Палько - Сборник юмористических произведений

Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час, Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас. Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.

В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы, Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы. Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем, Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.

Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле, А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той. И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.

Застольная песни Подпольные танцы

Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, И ночка темная была. Им будет верно, мало дня. Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.

Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные, Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные. Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их, Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих

Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит. На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.

Олег (Палек), Ирина

НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ

МОНОЛОГ на основе собственной

подборки анекдотов про

нового русского.

Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия, нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.

Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател, стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит.

Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу - у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо соответствовать.

А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:

- Как ездишь?

- По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

- Что с клиентами?

- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...

- Долги возвращают?

- А я по старинке начинаю с артподготовки...

Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Ну, есть опыт.

- Банки?

- Было дело, но маленькое: десять минут.

- В каком смысле?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:

- У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

- Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной купюры не хватает!"

А другой жалуется:

- Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.