неизвестен Автор - Тосты в мужских компаниях

Тосты в мужских компаниях

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.

"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы покатятся) знает, перечить не смеет.

Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.

- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.

- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь

Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?

- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры

за штоф водки представляют, чего угодно...

Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку:

- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?

- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...

Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит:

- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.

- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...

Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:

- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером.

- Чего проще! - отвечает тот.

Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.

- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой.

- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!

:*)

Давайте выпьем за слово из трех букв, которое мы все знаем с самого детства, которое так любят женщины и так берегут мужчины. Так выпьем же за МИР !!!

Налейте бокал шампанского и произнесите тост: Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ! Happy new year gospoda!

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !

( рассказывается с грузинским акцентом ) Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано : - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка

и орешь ? - Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не

орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

1. Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или

живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,

а за неимением оных - можно топорщить уши.

а) без присутствия дам - За бабс, господа !

б) в присутствии дам - За женщинов, господа !

2. Тост за любимых женщин

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! "

И все ... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и кричит - "О, господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.