неизвестен Автор - Винни-Пух и все, все, все

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

- Что с тобой?

- Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не

почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку

коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

- Ты чего так страдаешь?

- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

- Ой! Как же это вышло-то?

- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

как кончил, она... лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не

было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела

писать (отлить в смысле)... она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

получу, - вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и

волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

Выходит цыпленок недовольный.

- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два

страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и

закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно

озираются и один говорит другому:

- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

- Ты куда?

- Иду ночевать в бабью пи...ду.

- Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.

- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то

лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то

и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они

постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она

одного из них.

- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду

прилип.

Слоненок:

- За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

- Его надо убить!

Попугай:

- Это слишком строго!

Слоненок:

- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

Мартышка:

- ... И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть

мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ

Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по

этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется

в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,

на которых 19:58, орет не своим голосом:

- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!